Фото и видео приколы, игры и анекдоты

 Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю =(

***

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь...

***

Комментарий моего мужа на видео, когда я рожала тройню: "Угораздило же жениться на матрешке".
***
Наш инструктор по теории сказал: "чем больше я вас выпускаю, тем больше боюсь переходить дорогу"

***

Зеркала в лифтах для того чтобы кривляться, а не фоткаться! Давайте соблюдать традиции!

 - А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...
***
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
***
- То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу Вы не думали сходить?
- Думал.
- И что?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.
***
Тест на определение возраста.
Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20
***
- Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше.
- Да я просто водички попить встала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

А что если, комары на самом деле берут на экспертизу нашу кровь, изучают ее в своих лабораториях, чтобы завоевать человечество!?

Я только решила почитать, и тут включили интернет...

Лучше сломаю зуб, но съем ту часть "чупа-чупса" которая в палочке...

Теперь можно и не спрашивать при знакомстве имя человека, достаточно прочитать надпись на его бутылке Coca&Cola...

А у вас тоже так бывало?..лежишь так в телефоне тыкаешься а он тебе так нежно ёпс по лицу..

Я люблю море, море любит меня... но ипотека не хочет, чтобы мы были вместе...

Написала смс бывшему: "сегодня пью, трубку не поднимай"

Вчера братик спросил меня:"А кто в Китае Путин?"

Все, поеду в аэропорт. сяду рядом с кассами и буду плакать, вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет.

У моего кота яйца инь янь: одно белое, второе чёрное)

Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела..

Трещины на экранах телефонов, как окрас у тигров, неповторим и индивидуален...

Хотела до лета сбросить пять килограмм, осталось еще семь!

Кажется, пора выдавать Оскар за лучшую имитацию бодрого голоса в телефонных разговорах...

Третьего июля получаю диплом, и я наконец то узнаю на кого я учился....

Неразношенные туфли - это орудие пыток!

«Работать» — это когда на вашем смартфоне в конце рабочего дня 95% зарядки.

Деньги — это такие предатели! Гулять так вместе значит идем, а домой я всегда возвращаюсь один!

Люблю работу! Она меня завораживает просто! Могу сидеть и смотреть на нее часами!

Раскрыта тайна имен певиц Максим и Слава. Дело в том, что продюсеры хотели мальчиков.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

На этом свете 10 типов людей — те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто ее не понимает.

– А у вас есть лыжные ботинки 56-го размера?

– Какого???

– 56-го…

– А зачем вам лыжи?!

удачливый спе**атозоид

уже лет тридцать как олег

но по привычке продолжает

всех обгонять и подрезать

А вы заметили, что Уилл Смит всегда играет негров?..

Объявление: "Молодой пpогpаммист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интеpнету. Интим не пpедлагать."

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.

- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

- Кто такой человек-кабриолет?
- ???
- Это тот, у кого сорвало крышу.

Порывистый ветер сломал психику детей, игравших в бадминтон.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

Рычи, как волк.
Борись, как лев.
Суй руку в реку, как Грека.

Одна девочка была такая жирная, что 32Гб телефона хватило на три её фотографии…

У нас элитный дом — на газоне под балконами лежат окурки сигар.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.

- А меня не берут картошку сажать… Говорят, что я ее не сажаю, а хороню…

Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание.