Фото и видео приколы, игры и анекдоты

 
У мужчин утром бывает эрекция. Земля круглая, значит периодически в разных частях света наступает утро, а в другом месте все ещё вечер. Означает ли это, что мужчины на протяжении 10000 лет пускают своеобразную волну?


У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...



Еду в Америку по обмену. И я тут подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?


Моя собака обучена команде "Тревога", когда она видит лежащего человека на полу/земле она поднимает тревогу своим лаем, тем самым возможно спасая человеку жизнь. Видели бы вы ее ох*ший взгляд когда она попала на пляж!


Пора завязывать с покупкой игрушек двухлетней дочке, подумала я, когда в самый ответственный момент смеха с мужем, моя попа наткнулась на одну из них - "привет, я хрюша, давай дружить?"


Вот говорят, что можно привлечь мужчину ароматом. И теткам втюхивают всякие вонючки: духи, мыла, дезики с ароматом лилии и персидского лопуха. Но это все фигня! Вот когда я ем самсу в автобусе по пути домой - на меня все мужики голодными глазами смотрят.


Друзья у мужа на работе дебилы. Одели сотруднику на выхлопную трубу презерватив, и когда он уезжал на обед, хором пели на мотив песни из рекламы "калгона": Пусть машина служит долго. Гoндoн!"


Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...


В студенчестве встречался с женщиной несколько «постарше» и как-то после смеха ляпнул: «Ты жива, моя старушка?»


Неделю назад въехали в новую квартиру. Отдали ключи на дубликат, через 3 дня папа выстраивает всю семью в коридоре, демонстративно вручая каждому связку ключей, приговаривая: "каждой твари по паре!" Спасибо, папа!


Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...


Туалетная бумага- универсальное средство. Иногда это салфетка, иногда - носовой платок, иногда черновик... иногда...колбаса...


И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие....


Потеряла кошелек с деньгами, в кошельке была фотография Путина (прилагалась с покупкой кошелька), через день вернули вместе с деньгами.


Хотела скачать книгу Булгакова, пишут "изъято в связи с жалобой правообладателя". Привет с того света, на Гоголя и заглядываться боюсь, вместе с жалобой может идти встроенное проклятие...


Увидела в нете рекламу трусиков "Бразильский секрет", это которые жопу увеличивают. И посочувствовала бедным мужикам, которые терпят обман с лифчиком пушап, а тут теперь еще и *опа накладная добавится.


Повзрослел - это когда в цирке смотришь не на медведя, а на обалденную попу его дрессировщицы...


В детстве мама часто ставила меня в угол. Так вот, такая картина: стоит пятилетняя девочка в углу, упершись носом в стенку и во все горло орет «Золотые купола Душу мою радуют, только синие они на груди наколоты».


Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"


Вернулась из поездки. Муж встретил в аэропорту, а дома ждали не цветы, а стикеры с позами на всех поверхностях в доме. Так умопомрачительно меня еще не встречали дома)


Я,одинокая девушка….. Поставила на навигаторе мужской голос, чтобы при "поверните направо" можно было отвечать "да, дорогой")


Не люблю фильм "Красотка" с Дж Робертс... потому что завидую ш*юхе, которая пристроилась лучше меня...


Это что же добавляют в йогурт в рекламе, что девка, которая его ест, аж закатывает глаза от наслаждения и не отпускает ложку изо рта?


Когда вижу Хрюшу и Степашку, постоянно представляю, что они реальные, и когда они заканчивают телевидение они достают сигарету и сильно матерятся, что у них жизнь говно.