юмор
войти на сайт Бесплатно можно смотреть фильмы онлайн и не забудьте о шаблоны dle на нашем ресурсе бесплатно скачать фильмы c лучшего сайта


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-03-2017, 09:01

Мы так часто пишем друг другу смс, что иногда ошибаемся с получателем. Вот и здесь вы увидите SMS приколы людей, которые ошиблись номером. Вроде бы и обычное сообщение, но то что отправитель написал незнакомцу или вместо любимой девушки отправил отцу – вот это реально смешно. Почитав эти перлы и представив все ситуации, вы обхохочитесь.  

 

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 522


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-03-2017, 08:59

 

Анекдоты на досуге

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей... Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках))


 

В трамвае женщина долго рассматривает мужчину и наконец говорит: — Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. — Вы не первая это заметили. Когда я влезал в трамвай, многие говорили: "Господи, и куда же вы лезете".


 

Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала: — Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила: — Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола)))


 

— Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь? — Вот забеременею, папа, и брошу... — Кури, дочка, кури...


 

— Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — Пил.

Комментов: 0
Просмотров: 267


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-03-2017, 08:59

 

Ржачные анекдоты

 

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите ее от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет необходимости. Выложите ее в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте ее поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20 30 минут (можно дольше), периодически ее переворачивая, до образования румянца на лице.


 

Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе!


 

Женщина как инспектор ГАИ — херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!!!


 

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но ж@па и живот, видимо, не в курсе.


Роддом. Жена орет с 6-го этажа: — Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!..... Мужик падает задницей в клумбу: — Как п@зду отрезали?????

Комментов: 0
Просмотров: 234


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-03-2017, 08:59

Анекдотов ржачных пост

 

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит: — Давай как русские нажремся водки на стройке! — Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: — Стоять! Белый говорит: — Хелло! — Сам х$йло! Рубероид положи на место!

 


 

— Здравствуйте, я принес кал и мочу. — На анализы? — Нет, бл@ть, на дегустацию!


 

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, ... . твою мать, — клумба!


 

Как сказал старый казак: если украинцев и русских пошлют воевать друг с другом, то надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.


Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Комментов: 0
Просмотров: 1661


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-03-2017, 08:59

Анекдоты для хорошего настроения

 

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: — Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!


 

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит: — Вон подлюга идет! Я в шоке: — Почему… подлюга? — Подлюга моя — Юлька! Длюзим мы с ней...


 

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны.


 

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придет догадливая и догадит.


— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. — ??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Комментов: 0
Просмотров: 150


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 24-03-2017, 08:59

 

Анекдоты пятницы


 

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...


Жили у бабуси, Два веселых гуся, Откромила, зарубила, Продала и в плюсе!


Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе... Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... Сынок 5-ти лет: — А здесь мы полку зах@ярим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: — Понял? — Да... — А что ты понял? — Она тут нах@й не нужна...


Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"


Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.


Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Комментов: 0
Просмотров: 172


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:34

 

 

 

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.


Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует - на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает!!! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа ещё нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду))) Муж забегает, запыхавшийся... где документы??? Спрашиваю - зачем? Менту отдать! Я - Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо!!!


Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора.
Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
:-)


Евреии арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое… И только мудрые китайцы еб…шат все подряд…


Встал утром на зарядку. Раздавил её нахрен.


— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!


- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

Комментов: 0
Просмотров: 203


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:34

 

Анекдоты

 Вы замечали, как сильно на Вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для Вас?

 


У меня есть такие друзья, которых не видишь месяцами, но они все равно самые лучшие.


Моя жизнь не похожа на поговорку "береженого бог бережет". Она больше напоминает: "сгорел сарай — гори и хата".


– Ку-ку. – Кукушка, когда весна наступит? – Ку-куй его знает!


Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!


— В каких органах больше всего паразитов? — В государственных.


Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома: — Коля, ты меня слышишь? — Не ори, я тебя вижу. . .

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Комментов: 0
Просмотров: 149


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:34

 

Анекдоты перед сном

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.


Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.


Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь". И даст тебе судьбу в десятки раз худшую. Что бы ни случилось, говори: "Хорошо живу!" Тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь!" И даст тебе судьбу в десятки раз лучшую.


Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.


Реаниматологи - это люди, которые иногда способны убедить Господа, что он поторопился.


Древний римлянин в магазине одежды:
- С каких это пор XXL больше чем XL?!


Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

Комментов: 0
Просмотров: 173


Раздел: юмор | Автор: kolik88 | Дата: 1-11-2016, 13:32

С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки
является полным отстоем.

Папа с ребенком в зоопарке стоят у вольера с зеброй.
- Папа, а ты знаешь, кто это?
- Это зебра...
- Нет, папа, это мелированная лошадь.
Папа подумал минуту и говорит:
- Нет, сынок, это твоя мама мелированная лошадь, а это зебра.

Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался.

Метки »
Комментов: 0
Просмотров: 356
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.
Навигация по сайту
Топ популярных
Мои партнеры
Интересное

 

Популярные метки
Youtube, авто, анекдоты, арт, без смысла, видео, видео-приколы, география, девушка, девушки, демотиваторы, дети, дизайн, дома, еда, животные, звезды, звери, знаменитости, искусство, картинки, кино, кошки, красота, креатив, люди, музыка, одежда, прикол, приколы, природа, смешно, собаки, спорт, фото, фото приколы, фотографии, фотоприколы, чтиво, юмор

Показать все теги