Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Hаташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Hаташи:
— Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
— Знаешь, Hаташа, мой мячик в женский туалет закатился...

Мария Ивановна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

1 класc:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет, слово на эту букву?
— Нет Bовочка, ты мне за букву «Б», еще папу в школу не привел!

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.

— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!

Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!

На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!

Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.

У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.

Ночь. Сумерки, темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает Джеймса.
«К счастью» — подумала девушка.
«К завтраку» — подумал Джеймс.

Поспорили 3 вампира кто больше народу выпьет. Улетел первый, через 10 минут возвращается вся рожа в крови и рассказывает:
— Вон видите дерево? там налево отнего деревня стоит, всех жителей выпил, никого не осталось.
Улетает второй, возвращается через 30 минут по пояс в крови и рассказывает:
— Вон видите дерево? там справа от него 2 деревни было, всех выпил никого не осталось.
Улетает третий и возвращается через 5 минут весь, абсолютно весь в крови. Два другана его обалдели и спрашиают:
— Где это ты так?
Он им:
— Вон видите дерево?
— ну видим.
— А я вот не заметил...

Приходит маленькая Ренесми домой с фингалом под глазом. Эдвард подлетает:
— Дочка, кто это тебя так?
— Да трое напали, хотели часы отобрать.
— Да ты что, дочка, а увидишь, опознать сможешь?
— А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами, кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты!
- Почему ты так решил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Шериф испытывает нового помощника. Стреляет в него с пяти метров из двух
кольтов. Прострелил шляпу и пиджак. Помощник не шелохнулся.
- Молодец Билл! Пиджак и шляпу я куплю тебе новые.
- Неплохо было бы купить и новые штаны.

Покупатель:
- Я не могу спать по ночам, меня беспокоит малейший звук, я
жертва бессонницы. Тот проклятый кот, что кричит под моим
окном, просто доконал меня.
Аптекарь:
- Вот этот порошок очень эффективен.
- А когда мне его принимать?
- Это не для вас, дайте его коту.

Вовочка спрашивает доктора:
 - Доктор, а может забеременеть девочка в 7 лет?
 - Конечно, нет - отвечает доктор.
 - Шантажистка чертова - возмущается Вовочка.

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В
секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в
подсобку: Там... Там... Встревоженные санитары: Что? Там покойник
ожил!!!!!
  Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с
проверкой.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

*****

Шеф обращается к новому сотруднику:
 - Мой заместитель объяснил вам, что вы будете делать?
 - Да, мсье.
 - И что же он вам сказал?
 - Что я должен просыпаться, если вы появитесь.

*****

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Даже для тех, кто не верит в то, что расположение звезд на небе в момент его рождения могт повлиять на всю его жизнь, могут найти в нашем необычном гороскопе что-то для себя. Все потому, что он не серьезный, а шутливый. То есть сделан специально для того, чтобы поднять настроение всем нашим пользователям. Ну-ка, кто у нас кто?

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.


Грозен «ником», да смешон ликом!


Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра...


Ни одной твоей букве не верю! Не повышай на меня шрифт!


Москва - это город, где автомобиль считается недвижимостью.

Никогда не видел любопытного пессимиста.


Сегодня только 11 декабря…, а шампанское к Новому Году уже три раза покупала…))))


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильме им заклеивают рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее...

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.


У моей подруги такой маленький вес, что автоматические двери ее не замечают!)


Раньше когда шла гулять мама волновалась за меня, теперь за окружающих!