Фото и видео приколы, игры и анекдоты

То чувство, когда сидя в самолета и немного трезвея, осознаешь что все вещи нахер забыл в Турции!
 
Закон маршрутки №1: если человек зашевелился, значит он хочет выйти.
 
Вообще неправильная фраза "посидеть с ребенком"...с ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в ку-ку и еще тысяча миллионов занятий...но уж никак не посидеть...
 
У меня одной, первый смех был с травинкой в три года, когда не дотерпела до туалета? Девушка, 21.
 
Причины, по которым я живу с парнем: 1. Он тёплый.
 
Мне кажется или комары стали настолько хитро*опыми, что уже не пищат над ушами.
 
Пора что-то менять в жизни, съем-ка я две булочки вместо одной.
 
Приехали с отдыха. Стоим в аэропорту и ждем свой чемодан на специальной ленте. Их (чемоданы) перед посадкой перематывают пленкой так,что свой узнать очень сложно. Вот стоим,приглядываемся к каждому. И тут мимо нас царственно "проплывает" очередной чемоданчик с гордой надписью,написанной черным маркером поверх пленки, :" Отдохнул, Бухнул, Домой."
 
Решила подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеила. Неправильно. Человек чуть с ума не сошел!
 
Я поняла, что воспринимаю все слишком серьезно, когда зашла в туалет на работе и услышала, как девушка в соседней кабинки напевает веселым голосом "носа, носа, седьмая стадия поноса"
 
В голове целая куча идей, надо спонсора))
 
Мечтаю убить пару человек, но мама в угол поставит...
 
Тот неловкий момент, когда мыло хозяйственней твоей девушки.
 
А я хочу отсосать кому-нибудь... смертельный яд из раны и тем самым спасти человеку жизнь.
 
Храню счастливые билетики, чтобы когда будет совсем херово сожрать все разом...
 
Сначала вывел меня, я начала нервничать, шипеть. Потом он это засек и согласился со мной: "Ладно, ладно", как бальзам на душу, я уже все простила и забыла.. и тут его коронное: "Только не пcих**". Я И НЕ ПСИХОВАЛА БЛИН!
 
Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
 
Я такой человек, который сначала с каменным лицом смотрит ужасы, а потом боится с кровати встать.
 
Не могу понять: ох*ел - это обнаглел или удивился?
 
Мой парень говорит, что если бы у него была "живая вода" - он бы убивал меня по два раза в день...
 
Мечтаю чтобы в такси был не только заказ машины, но и мотоцикла.
 
Перебирая старые вещи наткнулась на свой первый лифчик. то неловкое чувство, когда спустя 7 лет он тебе как раз. 
 
Занятие спортом - это экзорцизм пирожков...
 
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
 
Кто-то чихнул в пустой квартире...О, Боже! Это были ужасающие 5 секунд моей жизни!... Пока я не вспомнила, что вчера муж подарил мне щенка...
 
Как то был у нас в институте ну очень скучный предмет, а в группе у нас одни девочки. Так вот преподаватель дабы привлечь наше внимание периодически говорил "для того чтобы не забеременеть..." и дальше продолжал лекцию) Знаете это действительно эффективно...
 
Мне 17. Каждую ночь,когда родители засыпают,я выпрыгиваю через окно (на 1 этаже живем) и иду гулять с друганами. Сегодня в круглосуточном магазине встретил маму. Мы договорились, что никто никого не видел,никто ничего не знает. Весело.
 
закончил первый курс, а мой папа до сих пор не знает где я учусь..
 
тот самый глюк, когда лежишь в поезде на полке, смотришь в окно, и не можешь понять: твой поезд поехал или соседний?
 
А вы знали, что среднестатистический человек пукает 15 раз в день? Девушки, против фактов не попрешь, вы пукаете, вы не принцесски...
 
У меня в телефоне всегда была папка с музыкой под названием "ружье". Я всегда слушаю музыку из этой папки когда мне херово, чтобы добить себя уже окончательно...
 
Отключили дома горячую воду. Взяла с собой мыльно-рыльное на работу, на что сын,5 лет, сказал: "на работе надо не мыться, а работать".
 
Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть всё!)
 
Все шл*хи нервно курят в сторонке, по сравнению с тем, какие позы я принимаю летом, пытаясь уснуть.
 
Я на работе, но все мои мысли только о тебе. О этом неземном аромате, что окружает тебя... о том наслождении, что ты приносишь мне... я с самого начала рабочего дня я не могу думать не о чем... я с нетерпением жду тебя... бабка с пирожками... где же ты...
 
Рестораны работают до последнего клиента. А что я? Я сижу в ванной до последней пены.
 
Пошла в салон проколоть уши, проколола соски ;)
 
Управлял головой друга как пулемётом, пока тот рыгал с балкона на прохожих.
 
А мой муж меня очень любит,дарит подарки почти на все праздники...Только потом Я возвращаю долги людям, у которых он брал деньги мне на подарки.
 
Выйду замуж для того, чтобы кто-нибудь помогал мне одеваться/раздеваться после маникюра.. а то блин, 3 смазанных ногтя!
 
Подарил девушке ромашку, с запиской, в ней я написал: "Начинай с не любит, там лепестков четное количество"
 
Самый лучший комплимент от моего мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."
 
Закон кухни №1: сколько б кусков мяса не жарилось в сковородке,всегда можно подвинуть и впихнуть еще один.
 
Два года назад решила взяться за себя и начать бегать. На второй неделе ежедневных пробежек узнала, что беременна. В этом году две недели назад начала бегать. И вуаля, снова узнаю, что беременна. Ребят, мне страшно заниматься спортом.
 
Жили с мужем в однушке - зачали дочку, купили двушку - у нас родились двойня - мальчишки. Недавно купили треху - тест заполосатился.. Что-то стремно мне завтра идти на узи)
 
Мир изменить слишком легко. Просто встань на голову.