Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
Снес конь яйцо, да не простое, а деду копытом.
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО рассказать о себе.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тр...ешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.
Хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!
Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.
Уж сколько веков прошло — а один палец у человека до сих пор безымянный...
Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
"Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка"
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.
Пошла сегодня выносить мусор... Очнулась в магазине в очереди, с ведром в руке..
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Вьетнамец, в Шереметьево, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
Он хамил так, как будто у него в кармане была запасная челюсть.....
Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..
Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!
Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.
Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил.
В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!
В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся...
У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
На работе помогай всем кому нечего делать.
Как-то странно посмотрели подруги на Ксению Собчак, когда та сказала на прощанние:"Ой, ну всё ,девочки,я поскакала!".
Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень.
Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и
говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!..
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...
- Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
- Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.
Приходит ежик в аптеку, такой серьёзный, угрюмый как туча, и говорит:
-дайте мне 100 презервативов.
2 белочки-аптекарши:
-хи-хи
Ежик, угрюмо глядя на белочек
-так, и ещё два!
- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: " Маша, пусть лучше он кричит".
Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?
Звонит муж домой:
- Алло, Галя! Мы тут у Коли в пасьянс играем!
Жена закрывая трубку:
- Коля, а Коль! Ты слышал? Они там у тебя в пасьянс играют!
Дешевая комната страха: темно и везде грабли…
- Девушка, можно я вас до дома провожу?
- А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
- Да что за день-то сегодня? Простите, коллега!...
- Хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?
- Мне поxYй...
Маленькая девочка рисует,к ней подходит мама:
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х%й...
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.
Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Дорогой, ты где был?
- Бегал...
- Опять бегал, бегун хренов! Нет бы на работу устроиться, денег нет ни фига... Достал уже, козёл! Спортсмен, твою мать! Так, о чём это я? Ах да... А почему майка сухая?
Жизнь нужно прожить так, чтобы никогда на твоём дне рождения не прозвучал тост:
- З3.14доровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Люблю своих соседей ! Вот, музыку им погромче включил...
Урок биологии.учитель спрашивает у детей:Итак,детки,какие органы у человека самые важные?
Миша:руки!
Училка:почему?
Миша:мы ими работаем и едим
училка:молодец!
Вововчка:Кожа!
Училка:почему,Вовочка?
Вовочка:А если бы у нас не было кожи мы бы яйца в руках носили!
- У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого??
- 55-го.
- А зачем вам лыжи???
Шеф - новому сотруднику:
- Возьмите веник и подметите вот здесь...
- Позвольте! - возмущается служащий. - Но я же окончил университет!
- Ах, так! Тогда на первый раз я покажу вам, как это делается...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
Многие женщины так стремятся выйти замуж, что не замечают, что вступают "в брак"...
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее.
-Привет, Серёжа, это Наташа.
-Какая Наташа?
-Уже никакая...
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой 3.14дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
