Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Представляем вам занимательные, интересны и познавательные афоризмы в картинках. Все они выполнены в стиле демотиваторов. Но, хотя в них меньше юмора, от того они не становятся скучнее и неинтереснее. Можно сказать, что даже наоборот.

Не женское это дело - молчать.

Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

Ничто так не тешит мужское самолюбие, как женщина с миниатюрными ладонями.

 

Ничто так быстро не оз3.14доравливает, как прейскурант платных клиник...

Хлеб - всему голова! Водка - всему жопа!

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает...

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по тёмной улице одна, но в туалет она пойдёт с подружкой.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия.

Только мы можем ехать в старой шестерке и обсуждать недостатки «Лексуса" :-)

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

Женская логика-это травма для мужской психики.

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. Минус на минус дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, су3.14дорожно начинает косить траву...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но не жалеют об этом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги, на востоке - плантации, на юге - дача, а на севере - нефтяная скважина.

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Геморрой - импотенция для гея.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Люди делятся на две половины:
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Умение ругаться матом приходит с умением водить машину..

Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!?

Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь мир о своей дружбе, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай.

Самые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Мужчина мыслит. Женщина - замышляет.

Подборка новых афоризмов.

1. Если ты полюбил с первого взгляда, то не вздумай прислушиваться - всё испортишь.

2. Обручальные кольца, эти первые звенья семейных уз, создают иллюзию того, что вся цепочка сделана из золота, но это далеко не так.

3. Жизнь - это книга. Армия - это две страницы, вырваные на самом интересном месте.

4. Ничего нет более постоянного в мире, чем временное.

5. Мужчина думает - куда уйти, а женщина - к кому.

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

 

Разговор двух подруг:
- Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны.
Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня.
- Побойся бога, до таких лет люди не доживают!

 

Русская речь без мата превращается в доклад...

 

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

 

Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

 

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

 

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

 

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

 

Она: Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
Он: Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
Она: А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

 

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет.
- Ну и что, всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь.
- Ну как, 3.14дорогой, какие ощущения?
- Изумительно! Принеси еще этого варенья!

 

На корабле:
– Приказываю: все спиртное – за борт.
– Дело говорит капитан, дело!
– А вас, водолазов,не спрашивают.....

 

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

 

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!

 

Она не выговаривала букву "р", поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое...

 

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

Женщина - как собака - любит не того кто кормит, а того кто выгуливает.

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Наступила весна... из-под юбок появились первые коряги =))).

Бежит зайчик по лесу. Видит: на 3.14дорожке что-то блестит. Попробовал на зуб - "фу, гадость, чуть не наступил"!

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!

В гостях хорошо, но дома...ИНТЕРНЕТ!!!

Женский гардероб - это когда одеть нечего, а вешать некуда....

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.

Иногда нам так сильно хочется перемен,но решаемся мы чаще всего лишь на смену авы или ника...

 

На старт!! Внимание!!! МАРТ!!!!

Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

На премьеру 3D-фильма "Остров сокровищ" продвинутая часть зрителей вместе с очками прихватила лопаты...

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Купил веб - камеру...
Теперь перед тем как за комп сесть надо идти умываться и голову мыть...

 

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

 

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди.

 

Когда Сергей Зверев на Масленицу шел домой, его два раза окружали хороводом и пытались сжечь.

 

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

 

-Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

 

Водка - вкус один, а приключения всегда разные.

 

Мужчинам: Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, - пора их постирать...

 

Порой мужчине нравится, когда его называют зайчиком. Ему приятно, что он такой белый и пушистый. И он не подумает о том, что он - животное, которому лишь бы только потра..ться и пожрать.

 

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом.