Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Вне3.14дорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Народная мудрость.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать, либо вые#ать.

На DVD-диски с "Титаником" стали наклеивать лейблы с надписью "От создателей Аватара"

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И
наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь)))

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

- Если вы хотите научиться доставлять девушке неземное оральное удовольствие, в качестве тренировки возьмите ноутбук и поуправляейте виндой с тачпада при помощи языка.

Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12 году его убило соседями.

Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом.......

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Масленица совпала с Днём Святого Валентина...будем жечь валентинки!!)

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

Все такие умные, когда гугл рядом.

Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Посадили в комнате трех котов: один – математика, второй архитектора, третий -театарального режиссера.
Каждому выдали по миске сухого корма. Смотрят, че те будут делать
Кот математика долго выкладывает Вискас в арифметической прогрессии, потом, удовлетворенный съел.
Кот архитектора выстроил фигуры геометрически правильной формы, долго считал, думал, позже все сожрал.
Кот режиссера перемолол Вискас в пыль, выложил 3.14дорожку, внюхал, затем трахнул кота математика, потом кота архитектора,
и начал орать:"Я не могу работать в такой обстановке!!!"

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Лучше - не по колено, а до утра.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье,
застолье, запой и замуж.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком.Учителя даже бухали перед моим уроком.

Вовочка краем глаза увидел отрывок из эротического фильма, что смотрели родители.В нем герой прижал крепко к себе героиню и спросил ее:
-Что ты чувствуешь?
-Любовь чувствую-был ответ.
Любознательный Вовочка пришел всадик, поймал девочку из группы , крепко ее прижал и спрашивает:
-Что-то чувствуешь?
-Нет
Прижал крепче.
-А теперь?
-Ничего
Прижал очень крепко.
-А теперь?
-Ничего
Прижал со всей силы.
-Ну а сейчас что-то чувствуешь?
-Ага
-А что?
-Какать хочу.

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: - Полнолуние...
Второй: - Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови...
Девушка идет быстрее...
- Да, сейчас особенно сильно...
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего...
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы...
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Новый год – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

Юность - это когда ты уже не веришь, что на Новый год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что придёт Снегурочка.

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю...

И только елки ненавидят Новый год...

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Сегодня – Новый Год?! Тогда еще по двести.

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте ?

Мы уже не празднуем Новый год - мы празднуем, что выжили в старом.

Счастливого Рождества всем моим друзьям, кроме двоих!

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Снес конь яйцо, да не простое, а деду копытом.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО рассказать о себе.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тр...ешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Уж сколько веков прошло — а один палец у человека до сих пор безымянный...

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

"Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка"

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Пошла сегодня выносить мусор... Очнулась в магазине в очереди, с ведром в руке..

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Он хамил так, как будто у него в кармане была запасная челюсть.....

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся...

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

На работе помогай всем кому нечего делать.

Как-то странно посмотрели подруги на Ксению Собчак, когда та сказала на прощанние:"Ой, ну всё ,девочки,я поскакала!".

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень.

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

Голова – это орган защиты задницы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Что ж это мы водку не допили?! Примета плохая!

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

- Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

- А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

- Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

- В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

- "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Не всякая куколка мечтает стать бабочкой.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека!!!

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!

За употребление «Виагры» в Китае введена смертная казнь.

Народная целюлительница избавит вас от комплексов методом сравнивания..

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Вчера была ж@па, сегодня была ж@па, завтра уже точно будет ж@па. Похоже ситуация стабилизируется!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Статус "в контакте": пошёл за пивом-обновленно 58 дней назад.

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Глупости чаще всего делают для того, чтобы не выглядеть слищком умным.

Врачи всегда рекомендуют то, что им рекомендовано рекомендовать.

Всех детей приносит аист, а барабанщиков дятел.

З3.14доровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

Делать жене курсовую, вот что значит работать за еду.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Если уже три дня не хочется работать, то сегодня среда.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

Мир становится всё web'анутее и web'анутее ...

Победившую глупость далее принято считать мудростью.

Чтобы ничего не делать, надо это хорошо уметь.

Опыт - это то, что позволяет человеку делать новые ошибки взамен старых.

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал.

Единственный способ общения с хищниками - быть отвратительным на вкус.

Идеал материльного - материализовать идеальное.

Плавают разными стилями. Тонут - одним.

 

Можно верить и в отсутствие веры. Можно делать и отсутствие дела.

Вы можете отказать человеку в любви или в денежной сумме, но если он хочет драться, вы должны оказать ему такую любезность.

Когда волки были сыты и овцы целы, возникла проблема: как накормить овец?

Зуб мудрости на поверку всегда оказывается вставным.

Безделье - частный случай всемогущества.