Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
анекдоты
Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Вьетнамец, в Шереметьево, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.
Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!
Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!
Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.
В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...
Вьетнамец, в Шереметьево, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!
Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.
Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?
Рейтинг:
(голосов: 15)
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.