Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках
Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя, не догоню.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом; бегут, значит, по лесу, медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались
и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стреляю о-го-го! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не тр@х@ться лезет!

Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща об*сралась от вашей колбасы!

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

-Алло! Это секс по телефону?
-Да, мой сладкий ...
-Теть Клав, маму позовите!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалует
есь? Мужик: -Нет бл*ь, хвастаюсь!

Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пи3.14дорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

— Дорогой, ты купил «Фейри»?
— Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол часа:
- Ну, как дела, милый?
- Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему 3.14здец!

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара.
Я: - Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке): - Прям как ты...(

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Говоришь, что в жизни нет ничего невозможного? - Да! - Тогда открой рот и скажи "Ф"!

Ксении Собчак в тату-салоне сделали татуировку на спине... седло.

Железно3.14дорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!

- Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
- Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!!!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
— Седые!

Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. Минус на минус дает плюс. Но если минус на минус, да плюс еще и не дает...

Если все на вас ездят, значит, по крайней мере, вы двигаетесь в нужном направлении.

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Иногда покупки в России совершаются лишь из-за желания что-нибудь обмыть.

Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк...

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать том Карла Маркса в поисках цветных картинок.

Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):
- Вы первый, кто проехал этот участок 3.14дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.
Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!
- Как это Вы без прав ездите?
Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".
ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?
Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"
Тесть просыпается: "Что уже граница"?

На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как - кирпичом?! Cамолёт?!!
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
(Иванов, переламывая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!

На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Новый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете, с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

— Вася, это у тебя что такое?
— Челябинское мохито.
— Это ром и мята?
— Не, водяра и укроп.

Полицейский подходит к даме, лежащей на 3.14дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…

По мере того, как пустел бочонок с вином, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в царевну.

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить "Удивите меня".

Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству.
На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром:
- Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах!
Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа:
- Чего-чего там депутаты в майках делают?!

- Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
- Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа!

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает:
-По любви?
Мужской голос отвечает:
-По любви, по любви.
-Я не тебя спрашиваю!
-А здесь никого больше и нету!

- А почему УАЗы не продаются в Америке?
- А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"!

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

Заходит в швейцарский банк наш и говорит:
- Я кредит хочу взять.
Спрашивают: - Сколько?
- 100 долларов на 1 год
- Хорошо. Только вы знаете, даже при такой небольшой сумме нам нужен залог.
- Без проблем. Мой 600-сотый Mercedes подойдет?
- Да, конечно! Поставите на банковскую стоянку.
Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:
- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?
- Где же я еще найду охраняемую стоянку за 10 долларов в год?

Женский разговор в курилке:
- Ой, я на рынок сбегала, все купила: и мясо, и вино, и рыбу.
- У тебя что, сегодня будет романтический ужин?!
- Ну да...
- А ты презервативы купила?
- Не-е-е-ет (очень удивленно).
- Ну да... (задумчиво). Должны же гости что-то приносить с собой...

Американцы создали новый суперкомпьютер для перевода на английский любых текстов с любых языков. Ввели в него французскую фразу. Три секунды – перевёл. Ввели японское предложение. Минута – перевёл. Но вот на русской фразе «Я недоперепил на Старый Новый год, когда зайцем ехал в поезде», этот компьютер и накрылся...

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошел несчастный случай...

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

Разгоряченный парень вбегает в аптеку в полночь.
Парень:
- ААА!!! ДАЙТЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!! СРОЧНО!!!!!
Аптекарь:
- Молодой человек, к сожалению, нет в наличии...
- Как нет?! КАК НЕТ?! А!.. Дайте тогда большую пипетку!
- Что? Извините, нет пипеток...
- Резиновую перчатку и ножницы!
- Нет ни того, ни другого.
- Тогда целлофановый пакет и скотч!
- Нету.
- Тогда просто скотч!!!
- Нету!
- Хотя бы контактную линзу!
- Нет у нас линз...
После паузы
Парень к аптекарю:
- Как тебя зовут?
- Валера
- Я назову его в твою честь...

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару...

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться - по яйцам будет намного больней.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Кулинарный сайт — как секс по телефону. Охи, вздохи, а попробовать нельзя.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, су3.14дорожно начинает косить траву...

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

По статистике 70% посетителей бани забывают помыться, но не жалеют об этом.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу — и сладко, и скучно и улететь нельзя...

Правильный Фэн-шуй : на западе - деньги, на востоке - плантации, на юге - дача, а на севере - нефтяная скважина.

Женщины изменяют в двух случаях: по необходимости и просто так.

Только наш человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнём.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

В операционной:
- Доктор, мы его теряем!
- Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..

Нас ждет очень весёлая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...

На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит поми3.14дор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!

Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона...башня ходит по периметру...

Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Разговор по 3.14дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.

Геморрой - импотенция для гея.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!

Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

Люди делятся на две половины:
Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но ещё и мало.

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной...

Умение ругаться матом приходит с умением водить машину..

Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!?

Настоящий друг это не тот человек, который кричит на весь мир о своей дружбе, а тот, кто знает сколько ложек сахара положить в твой чай.

Самые предусмотрительные девушки на дискотеках высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Мужчина мыслит. Женщина - замышляет.

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,

Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,

Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.

- Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы ее на семь дней задержали...

- Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну... без очков я красивее, да и он тоже.

- Женщина- это загадка: загадит что угодно!

Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит официант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть, сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я
вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл..

Жена решила пересмотреть "Сумерки". Открыла паку с фильмами и пошла за чаем. Ноут спокойно лежит на диване. Подошёл кот и нажал delet. Мужик!! )

Думали ли мы, что будем с нетерпением ждать отпуска, чтобы поехать в холодные страны?!

- Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас докуя...

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Сразу после свадьбы молодая жена поставила у своей кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит - не получалось....
Лишь на золотую свадьбу супруга открыла сундук. В нем оказалось 5 шоколадок и десять тысяч долларов.
- И что это значит? - спросил муж.
- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучок одну шоколадку.
- Ну пять раз за пятьдесят лет - это немного. А деньги?
- Когда набирался килограмм шоколадок - я их продавала.

Краткое объявление в газете:
«Боксёр, 2 года, ищет невесту».
В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка — этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года!
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти!
— Придурки, да это же объявление, про собак!