Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.

Куплю русско-матерный разговорник или познакомлюсь с симпатичным переводчиком.

Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ: уже более 2-ух часов над воздушным пространством Эстонии происходит авиакатастрофа!

И как бы мы, мужики, жили бы без женщин. ...ведь так бы и померли сперматозоидами.

Как править миром незаметно для санитаров?

Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.

Я такой ворчливый, кстати.
Мне по-жизни, все не так!
Раздражает скрип кровати..
Всякий раз сбивает такт!

Нет! Моя кровать без скрипа!
Звуки где-то за стеной.
Что ни ночь, то эти хрипы,
Стоны, крики, стуки , вой!

Мне вообще, сосед за стенкой
Ночью дрыхнуть не дает.
То с блондинкой, то с шатенкой...
И ведь, гад, не устаёт!

— Бонд. Джеймс Бонд.
— Нах! Пшел нах!

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом.
Нет кота - нет запаха!

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


Минет десять лет. И кто из вас извращенцев прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Девушки были настолько страшные,что ходили на свидания со своей водкой.

Программер знакомится с девчонками:
– Девчонки, хотите чаю?
– Нет!
– А кофе?
– Нет!!
– А водки?
– Нет!!!
– Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
– Дорогая, налей мне чая.
– Я уже налила – стоит на столе на кухне.
– А бутерброды там тоже есть?
– Нет, там – пончики...
– Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?

- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Приходит пациент к сексопатологу.
- Доктор! У меня после интима с дамой минут десять в ушах такой сильный свист. . .
- А сколько вам лет, голубчик?
- Шестьдесят пять.
- Так, а что ж вы хотели? Аплодисменты?

Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что ))

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.

Турист в чужой стране ломает голову, как бы поприличнее спросить, где находится публичный дом. Наконец, он останавливает прохожего:
- Простите, а где живет раввин?
- На соседней улице.
- Это дом, что напротив борделя?
- Ну что вы, как можно, бордель на два квартала дальше.

Все отдыхающие делятся на такие категории :
1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают 3.14дорогие комфортабельные номера;
2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают;
3) шакалы - подбирают то, что бросили волки;
4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку;
5) бараны - отпускают отдыхать жен одних;
6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, читают книги, женщинами не интересуются;
7) алкоголики - этим не нужны ни книги, ни женщины, им двух бутылок мало, а одной женщины много.

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:
- Мистер, вы не знаете, куда я иду?
- К Темзе.
- А вы в этом уверены?
- Да. Я только что вылез из нее!

- Красотища-то какая!!! - воскликнули туристы, взобравшись на перевал.
- Мать... ать... ать... - по привычке откликнулось эхо.

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку.
А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания...
Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным.

До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный.

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Если запить снотворное энергетическим коктейлем, то приснится дискотека!!!

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!

За употребление «Виагры» в Китае введена смертная казнь.

Народная целюлительница избавит вас от комплексов методом сравнивания..

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Вчера была ж@па, сегодня была ж@па, завтра уже точно будет ж@па. Похоже ситуация стабилизируется!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Статус "в контакте": пошёл за пивом-обновленно 58 дней назад.

- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.