Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
Легким движением руки тоска по бывшей девушке превращается в приятную расслабленность.
Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.
Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
Как-то Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.
Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.
Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.
Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в заднице.
Женщины очень хитры, чтобы не терять носки они привязали их к трусам и назвали «колготами».
Чтобы чувствовать цену того, чем вы владеете, представьте себе, что вы это потеряли.
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
РПЦ выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть рабами только божьими.
— Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени.
— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…
— Хана идёт...
***
Дочка (5 лет 8 месяцев) грызёт сухарики на родительской спальной кровати. Я умоляюще:
— Доченька, аккуратней! Крошки ведь!
— Да ладно, мам, не нервничай. Я на папиной половине кушаю...
***
Как-то отчитывала сына за какую-то шалость, а он в ответ:
— Только не убивайте меня, я ещё такой молодой!
Несколько суперских карикатур добавлены в этот пост для большой ржаки. Реально крутые и лучшие картинки находятся только здесь. Старательным образом, с большими раздумьями создавалось каждое фото, чтобы было как можно веселее вам и всем вокруг.
На презервативах пишут «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Судя по последним культурно-политическим веяниям, вершина развития цивилизации — голубой негр.
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь фигню несешь.
Сидишь на работе в Инете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь резко переключать вкладки: твиттер-фейсбук-котята. ДА ГДЕ РАБОТА?
Жду когда у стиральных машин наконец-то появится функция «развесить белье»!
О человеке можно многое сказать по тому, как он паркует свою яхту.
Да чтоб меня так же любили, как я люблю пожрать
День похорон – это тот самый единственный день, когда тебя носят на руках и говорят о тебе только хорошее.
Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.
У врача:
- Вам бы надо полоскать горло.
- Надо? Ласкайте!
Мне не хватает чего–то. То ли душевных разговоров, то ли совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.
- Дяденька, расскажите, пожалуйста, о своих татуировках!
— Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил.
При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.
Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.
Валерий Кипелов
Иногда люди просто поражают нас своими сообщениями, комментариями и надписями.Пытаясь написать что-то серьезное и путевое - этим они просто веселят нас. И что же делать если тебе такое написали? На вопрос есть очевидный ответ: "Конечно же скрин". Такие ржачные письма нужно обязательно запечатлеть для того, чтобы повеселить своих друзей. Вот в посте и будут именно фото таких переписок.
ГИНЕКОЛОГ – это тот парень, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев – иногда тем самым особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Знаю языки: казахский, украинский и белорусский на уровне освежителя воздуха…
– Я очень скучаю по своей старой работе…
– А ты где раньше работал?
– Нигде.
Заметил в зеркале у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Женщина может очень долго смотреть на три вещи…
А в итоге купить девять!
– Ну, как на личном фронте?
– Я дезертир.
Как время быстро летит… не успел проснуться — уже пора идти с работы домой
– Вывела жирное пятно с дивана.
– Каким средством?
– РАЗВЕЛАСЬ…
Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.
Немножечко юмористичных цитат находятся в этом посте, добавленные специально для вас. Ознакомтесь с ними, читайте все внимательно и они обязательно повеселят каждого. Старайтесь хорошенько запомнить, чтобы после просмотра изо дня в день вы смогли шутить с друзьями, вспоминая некоторые из них.
