Фото и видео приколы, игры и анекдоты

***
Инструкция к ребёнку от самого ребёнка:
— Вы днём меня балуйте и в театр водите какой-нибудь. А вечером не ругайте.


***
Игорь, 4 года.
— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят! 


***
Родители уходят на вечернюю часть свадьбы друзей без детей. Маша (3,5 года) даёт наставление:
— Будете на свадьбе, возьмите мне конфет, сладенького, а то я так мяска хочу!


***
Дочка (7 лет):
— Мама! Я предупреждаю! Если папа ещё раз заговорит со мной в таком тоне, я скажу ему всё, что может сказать настоящая женщина!


***
Андрюша:
— А собаки разве любят макароны?
Даша:
— Да они всё любят! И макароны, и гречку, и кошек!


***
Родители в кафе предлагают сыну что-нибудь выбрать из меню.
— Ну, вот, хочешь пельмени в горшочке?
Он смотрит как на идиотов:
— Вы что?! В горшочек писают!


***
Ужинаем с трёхлетней дочерью на кухне. Закончив есть, идёт на выход со словами:
— Пойду чем-нибудь поинтересуюсь!


***
Утром измеряли рост и я ребёнку объяснила, что утром люди выше, потому что за ночь позвоночник расслабляется, а днём, пока человек ходит, сдавливается... Через секунду Вова выдал:
— Зимой люди выше, потому что день короче.


***
Говорю сыну (2 года 7 месяцев):
— Илюша, кушать хочешь?
— Угу.
— Кашку?
— Угу.
— А может борщик?
— Угу.
— Так что, борщ или кашу?
— Конфету.


***
Сын сидел, что-то жевал и вдруг заплакал. Я встревоженно:
— Витя, что случилось?
— Я зубами на щеку наступил.


***
Катюха разговаривает по телефону с подружкой:
— Ага... Ага... Да... Да...
Потом, голосом такой бывалой уставшей женщины:
— О-о-ой! И не говори! Мужики сейчас все такие бабники!


***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!


***
Были с дочкой (4 года) в поликлинике. Доктор:
— О, Лена пришла! Какая ты сегодня нарядная!
Ленка:
— Спасибо! Это моё естественное состояние!


***
У подруги сын очень увлекался биологией и его потрясла информация о спаривании животных. Целый день он спрашивал, а что будет, если скрестить того-то с тем-то. И уже совсем засыпая, полусонный, спросил:
— А что будет, если бегемота с обезьяной?
— Ничего не получится, — ответила измученная мать, — они не скрестятся!
— А под наркозом?


***
Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
— Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
— И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
— Надо новое надуть


***
Едем в машине. Подскакиваем на ухабе. Возмущенный голос из автокресла:
— Эй! Вы чего так едете? У меня палец из носа выпадает!


***
Малый (3 года 3 месяца) до сих пор снимает стресс держась за мою грудь. Вот и сегодня сидит у меня на руках
и держится за грудь. Муж спрашивает его:
— Что ты там у мамы ищешь?
Малый отвечает:
— Счастье!


***
Егор (3 года):
— Мам, а в какой институт надо поступить, чтобы инопланетянином стать?


***
Дедушка Вике:
— Козявочка, ты моя!
— Я не козявка и не козюлька! Я девочка живая!.. Я внучка твоя!


***
Были на экскурсии в Волгограде на Мамаевом кургане. Видели монумент Родина-мать. Через несколько дней беседуем и вспоминаем:
— Родина-мать держит в одной руке меч, а в другой?
Ответ Ани (4,5 года) убивает наповал:
— А в другой — голову статуи Свободы!


***
Обсуждаем, какие выбрать обои в детскую комнату дочери. Вика заявляет:
— Мне уже 5 лет! Я же не маленькая, чтобы смотреть на обои с феями.


***
Племянницу (3,5 года) учат, что конфеты можно брать только с разрешения. Увидев, что малышка жуёт очередную конфетку, родители спрашивают:
— Катя, а ты спросила разрешения?
— Угу.
Родители смотрят друг на друга:
— У кого?
— У конфеты!


***
Укрываю сына (4 года) утром одеялом. Он мне:
— Не надо меня укрывать, у меня трусики тёплые.


***
Пытаюсь накормить Вику (3 года 4 месяца) кашей. Она:
— Мама, я девушка принципиальная, сказала «не буду», значит, не буду.
И где таких слов в 3 года нахваталась...


***
Сегодня спрашиваю:
— Егор, ты сегодня на прогулке помогал бабушке с дедушкой строить горку?
Егор:
— Да, мам, я руководил.


***
Саша (4 года):
— Мам, дай денег.
— Зачем?
— Я конфетки куплю!
— Не дам. Мы и так много купили.
— Тогда я пойду к деду, скажу нужных слов и он даст!


***
Дочка (6 лет 8 месяцев) рассуждает с бабушкой:
— Я не знаю, что такое «капец», но это явно что-то нехорошее..


***
Саша (4,5 года):
— Мама, а почему ты замуж не выходишь?
— Сынок, так я уже вышла.
С удивлением:
— Уже вышла? А за кого?
— За папу...
— За своего папу — за дедушку?
— Нет, за твоего папу.
— Ну, а что это за моего-то? У тебя и свой есть.


***
Мне показалось, что у сына ширинка расстёгнута, о чём я ему и сказала.
На что сын, похлопывая ладошкой по ширинке, заявил:
— Спокойно, мама. Птичка в клетке!


***
Смотрю фильм и тут сын присел. В этот момент по сюжету приезжает скорая помощь с бригадой из психбольницы, надевают смирительную рубашку. Мой ребёнок спрашивает:
— А чего его скорая забрала? Что ему лечить будут?
— Мозги!
— Мама, мозги не лечат.