Фото и видео приколы, игры и анекдоты

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

«Граждане отдыхающие, просьба: в воду не ссать – дохнут пираньи!»

В магазине:
- Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
- Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
- А десятого?
- А рюкзаки продаются в соседнем отделе.

Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:
В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!
Петькa посмотрел нa него и говорит:
Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!


Если вы желаете собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в той самой комнате, где он расположен.

Недавно постоянный посетитель Икеи построил из халявных карандашей себе баню. 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь нa вaш вкус.
Официант:
- Тaк и зaпишем - двa грaфинa водочки.

Быстрее всего эволюционируют сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: «что за идиот вам это делал?»

Похоже, что в этом году снег доставляет Почта России.

Бить в набат поздно всегда. Лучше заранее бить в бубен.

Самое тяжелое упражнение в спортзале – это одеться обратно.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Если Вам сказали, что Ваш поезд ушел, помните, что еще есть самолеты и яхты.

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и поссал, уже опаздываю.

Новый тариф МТС: Бла-бла-бла и нет бабла!

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они сегодня, завтра и как провести свою жизнь, но как провести Новый Год, они решают с сентября.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.