Фото и видео приколы, игры и анекдоты

За столом ужинает молодой человек, радостно попивая 3.14дорогое вино. К нему подходит официант, протягивает грудного ребенка в пеленках, и говорит:
- Пожалуйста, это вам от девушки за крайним столиком!

Лазурное побережье тихого океана, шикарнейший пляж, на котором лежит множество отдыхающих. Вдруг в небе появляется самолет, из него на парашюте выпрыгивает новый аристократ и приземляется на песок. Народ удивленно смотрит на него: мужчина в 3.14дорогом пиджаке, в галстуке, в очках и на лыжах. Отдыхающие пытаются пояснить новому аристократу, что он совсем не туда попал, но он тут же отвечает:
- Спокойно, следующие самолеты сейчас снега привезут!

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Из писем Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана.

Телеигpа "Слабое звено". Ведущая:
- Вопpос: как называется человек, котоpый спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это непpавильный ответ. Пpавильный ответ: женщина!

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

- Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

На дискотеке в Германии украинец в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то украинца уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки схватились за ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает украинец. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

В Югославии идет война. Два русских МиГа патрулируют в воздухе. Всё тихо. Пилоты явно скучают и от нечего делать начинают спорить.
Один:
- Спорим, что я щас ракетой собью вон ту ворону?
Второй:
- Не, хрен ты её собьешь, слишком маленькая.
- А давай на 100 баксов поспорим, что собью!
- А давай!
Ну, по рукам, и за дело. Первый пилот выпускает из МиГа ракеты по вороне...Яркая вспышка, взрыв, и оба пилота наблюдают, как вниз летит куча черных обломков., Удивились пилоты МиГов… Удивилась и ворона...
Но сильнее всех удивился катапультирующийся летчик из сбитого невидимки F117.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос..

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем:
- Ты что, изнасиловать меня хочешь?
- Да нет, что ты, бабка!
- А придется!!!

В Нью-Иорке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

xхх: иду сегодня в магазин. Стоит женщина (1), мимо нее проходит вторая(2) с ребенком лет 5
xxx: (1): Девушка! возьмите каталог Орифлейм!!!
xxx: (2): На какой черт он мне нужен? О_о
xxx: (я в предвкушении очередной косметической проповеди прислушиваюсь)
xxx: (1): Ну, он скользкий...ребенок с горки покатается...
xxx: (2): Ммм...давайте!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.
Директор за компом:
- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
- Что, счет пришел?
- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват!
он - А я-то причем? :)
она - А для кого я ноги побрила?!

Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

- Почему истина всегда всплывает на поверхность?
- Да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...

А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда.

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку. - Что с тобою, Снегурочка? - Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.

-Чё твой так и гуляет!
--Да...
-А я своего на eti посадила.
--!!!???
-Сидит он теперь целый день перед компьютером.
--И чё никаких проблем?
-Ну покормлю иногда.
--И всё?
-Ну наипну иногда чем-нить, если ржот громко!

Новый Год - это когда возле монитора скапливаются не только кружки и стаканы, но и кожура от мандаринок...

Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные
слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть
магазин спиртных напитков»..

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса "КАМАЗа", потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Когда в руках горячая сковородка, секунда как час. Когда в руках горячая красотка, час пролетает за секунду.

На улице:
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них...

...порой глянешь на свой комп, и думаешь - сколько-же у меня говна на диске... а как надо форматнуть, думается - ёлки-палки, как же я без всего этого буду жить?

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски..

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою...

Идут по 3.14дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ@ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что..

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как…
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит "конец света"?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

Старые тётушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и, хихикая, говорили: "Ты следующий!".
Всё это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с ними... во время чьих-нибудь похорон.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает читать:
- За@пали комары, за@пали мошки, и какой-то п@дарас хлопает в ладошки.

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlаshGеt.

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога.
Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.
Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом.
И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:
- Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли.
И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.
Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изовсех сил дергает за что-то.
Дама с ужасным воем выбегает из кабинета.
Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами.
Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.
- Кто тут сейчас зубы рвал!?
- ... Я. В ужасе отвечает мужик.
- Ты знаешь, что ты только что сделал?
- ... Н-н-ет.
Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:
- Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Идет международный лингвистический конгресс.
Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
- Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?

Ученые решили проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windоws:
- Обнаруженно новое устройство...

- Доктор, а я точно не умру от свиного гриппа?
- ТЫ, Вася, не умрешь, а вот у меня, блин, чуть инфаркт не случился, - сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника.

Приходит мужик вечером с работы домой, а жена ему говорит:
- Слышь, тебе завтра премию выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется...
Домой приходит, а жена ему:
- Слушай, тебя, говорят, в должности повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно, радуется, приходит домой, а жена:
- Говорят тебя завтра за недостачу посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки - и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит жена на свиданье:
- Слушай, я такого класного адвоката нашла! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат!!! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ ???

- Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная ж..па!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Дальнобойщик и пилот поспорили чья профессия страшнее. Пилот дальнобоя по небу катает, трюки исполняет, а дальнобою все никак. Наконец кульминационный момент - резкий поворот, штопор и мертвая петля. Выходят, дальнобой говорит:
-Фигня все, давай в фуру залазь.
Они на бешеной скорости едут по трассе, лавируя между машинами.Пилот стоне:
-Выпусти меня уже, победил ты!
-Это еще не все
Дальнобой резко заносит фуру вправо, фура переворачивается пару раз, падает на колеса, говорит:
-Это был занос и штопор. А сейчас плавненько входим в мертвую петлю...

Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!

Снес конь яйцо, да не простое, а деду копытом.

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба КОРОТКО рассказать о себе.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тр...ешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя.

Хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Уж сколько веков прошло — а один палец у человека до сих пор безымянный...

Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?

Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.

"Психолог - это человек, который наблюдает за другими, когда в комнату входит красивая девушка"

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение.

Пошла сегодня выносить мусор... Очнулась в магазине в очереди, с ведром в руке..

Сегодня с утра пораньше забежал в круглосуточный за куревом, зашла туда же в усмерть закусанная комарами девушка. Диалог:
- Ой , у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот жидкость замечательная, очень надёжно их отпугивает...
- Да нет, мне надо чтоб они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, МУЧИЛИСЬ!

Мужик с женой приехали к тёще в Израиль.
А тёща взяла, да умерла.
Мужик срочно организует доставку тёщи в Россию, чтоб похоронить там.
Ему:
- Зачем? Здесь же проше?
- Нафиг! У вас тут одного похоронили, так он воскрес!

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело -
3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.

ххх: Ну и почему же ты так не любишь ириски?
ууу: Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный,
Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста,
Полюбуйся на себя. . .
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

в кино на Терминаторе 4
Маркус с полужелезным лицом в разговоре с Коннором:
Я должен пойти туда! Я хочу знать, кто сделал это со мной...
коммент с заднего ряда:
ФОТОШОП!

Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:
"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей
однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.
В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно
говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от
двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в
течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."

Мне дед рассказывал про верх украинской наглости,у его соседа был "москвич" без движка, бака и прочего, просто кузов, колеса, руль и сидение одно...он каждую осень забивал его полный баклажанов, выталкивал на трассу типо сломался и голосовал...вообщем его добрые люди на буксире кто сколько мог тащили... так он добирался в москву и пихал там овощь)))) и обратно тем же путем... А вы говорите газ тырят, совсем обнаглели... всю жизь такими были)

Была я молодая, незамужняя. Жила одна, что вызывало нез3.14доровый интерес соседей мужского пола. Сижу вечером дома. Звонок в дверь. Подхожу, спрашиваю:
-Кто?
-Сосед!
-И что надо?
-Ну, так, на всякий случай.
Дверь я ему не открыла, конечно.

Жил-был один матершинник. Однажды собрался с женой в ресторан, а она ему и говорит:
-Ты бы не позорил меня в общественном месте, а заменял слова названиями цветов!
-Хорошо!
Пошли они в ресторан, а там мужа случайно задел официант. Муж поворачивается и орет:
-Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!!!

Случай был. Захожу в автобус,а там у задних дверей наблювано было,вонь на весь салон. Пох*й,сажусь. С зади садится девочка-блондиночька,и рассказывает по телефону подруге(а за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон:
д-б:да,ты же знаешь,я времени зря не теряю. Цвету и пахну!...
От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус:
- А,так вот чем тут, Б*ЯДЬ, так воняет!!!...
Я паткреслам, блондинка в краске,пассажиры утирают слезы...

Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.

Разговор двух блондинок:
— Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
— Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
— Чушь!
— Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела,
как пилот сразу вспотел!

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить".
ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.

В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...

Вьетнамец, в Шереметьево, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

- Отрежьте мне, пожалуйста, вот этой ткани в горошек 50 метров...
Отрезали. Покупатель добавляет:
- А теперь, пожалуйста, нарежьте по полтора метра вдоль.
Нарезали ему. Он говорит:
- А теперь вырежьте мне, пожалуйста, горошинки.
- Вы что, сумасшедший?
- Да. Вот справка!

Папа приходит домой после трудного дня.
- Привет, дочка, ты купила новое платье?
- Нет.
- Покрасила волосы?
- Нет.
- Тогда что же с тобой случилось?
- Она вообще-то в ванной. Я ее - парень.

Приходит муж вечером с работы с букетом цветов. Жена смотрит на него с иронией и спрашивает:
- Так что мне теперь - ноги раздвигать?
А он с удивлением в голосе:
- Зачем ноги, что, у нас в доме вазы нет?

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Он хамил так, как будто у него в кармане была запасная челюсть.....

Если человек купил себе "Лэнд крузер" - это еще не значит, что он богат - может, он копил три месяца..

Я, конечно же знал, что я далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Закон природы:
если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть.

Мужики - они такие. Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.

Говорят, когда боянист умирает, перед его взором проносятся все бояны, которые он запостил.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Основной симптом свиного гриппа... Все время хочется напиться до поросячего визга!

В Украине новая эпидемия - на одного чихнувшего 20 обосравшихся...

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

На работе помогай всем кому нечего делать.

Как-то странно посмотрели подруги на Ксению Собчак, когда та сказала на прощанние:"Ой, ну всё ,девочки,я поскакала!".

Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива....значит где-то рядом ее бывший парень.