Потрясающее настроение будет преследовать вас целый день, если вы не пожалеете несколько минут на наш новый, веселый пост с комиксами. У автора карикатур прекрасное чувство юмора, которым он хочет поделиться с вами. Присоединяйтесь и вы не будете тосковать.
****
Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть х.ем подавилась! Пионер должен быть вежливым!
****
- Я тону в твоих глазах!
- Они ж карие...
- Ну и что?!
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?!
****
Для меня нормально нести в руках 5 чашек, 4 тарелки, сахар и ножи, при этом, стоя на носочках, носом выключать свет в кухне. Лень же второй раз вернуться.
Алло, это секс по телефону ?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
****
Прапорщик спрашивает свою жену:
- Какой мне для себя выбрать символ?
- Что это значит?
- Ну например, когда я был у священника, то у него на столе лежит
Библия. Это значит, что он намерен соблюдать Законы Божьи. Когда я
заходил в офис к юристу, то у него на столе стоят Весы Правосудия. Это
значит, что он намерен исполнять законы и Конституцию. Так вот и я хочу,
чтобы у меня для моих солдат был какой-то символ.
Жена: - Поставь на стол мой вибратор!
****
Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена:
- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается!
- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы?
Мyж:
- Пpобовал, не помогает.
Ну, вот и подошла к концу очередная рабочая неделя. И для того чтобы снять рабочее напряжение после пятницы, предлагаем вам провести несколько минут у экранов ваших мониторов. Свежие киношные комиксы смогут вас отвлечь и расслабить. Вы и сами не заметите, как ваша усталость пройдет.
Анекдоты за 8.12.11
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
******
Царь зовёт немца, русского и татара говорит он им принесите свой самый любимый овощь с огорода
На следуший день:
Немец принёс помидор царь ему говорит похай в жопу,немец не запихал тот его убил.
Русский принёс огурец царь ему говорит пихай в жопу,руский пихает плачет и смеёться.
Царь спрашивает: что плачешь?
Русский:больно
Царь: а что смеёшься?
Русский: да вон татарин с арбузом идёт!
******
Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую х.йню про дождь, подоконник,
сигареты, улыбки и слезы в одном предложении.
Анекдоты за 7.12.11
В секс-шопе:
-Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
-А в чем дело?
-Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
-Эээ...а вывернуть не пробовали?
*****
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что-ли?
*****
Приехал мужик на телеге в село и кричит:
- Я уголь привёз!
Запряженный конь поворачивается и говорит:
- Да, бл%, ты привез!
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой.
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений.
Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".
Девочка 35 лет познакомится с педофилом.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Анекдоты за 5.12.11
Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
****
Абрам показывает соседу свой новый дом:
- Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек...
****
Вовочка приходит домой:
– Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
– Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.
****
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
Все мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов и еще главное - верную.... и бескорыстную.... ВОЗНИКАЕТ ОДИН ВОПРОС -- ВЫ-ТО ЕЙ ЗАЧЕМ?!!!
В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь. Оскар Уайльд
Только женщина в силах вернуть мужчину к жизни своей искренней верой, что всё будет хорошо… когда целый мир ему внушает обратное.
Представляем вам занимательные, интересны и познавательные афоризмы в картинках. Все они выполнены в стиле демотиваторов. Но, хотя в них меньше юмора, от того они не становятся скучнее и неинтереснее. Можно сказать, что даже наоборот.
