Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

Улыбка – это такой интересный изгиб, который может выправить множество вещей.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся. 

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.

Только русский человек может говорить коту: "Ой ты мой зайка!"

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

В любой ситуации говори "все идет по плану" - мало ли какой еб@нутый у тебя план.

Женатых мужчин можно узнать по брачному выражению лица.

Улыбка – это такой интересный изгиб, который может выправить множество вещей.

Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Перепады настроения — это так гадко… это так круто… это так гадко… это так круто.

- У нас вся деревня грибами отравилась.
- Что, сразу все?
- Не, сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся. 

- Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
Как будто у них есть план и мне пи%%ец. 

Маньяки - это дети из неблагополучных семей, у которых нет денег купить проститутку.

Чтобы удачно поплакать, надо просто неудачно пошутить.

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Обычно все мужчины работают фомкой.

Парень девушке:
- Ты такая юная. А на твоей обезьянке уже есть волосики?
- Да! Она у меня даже бананы ест!

Когда я сижу в баре пью коктейль и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество

Занимательная физика: Сопротивление проводника гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, бл@ть.

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно...
Если дождь завтра не кончиться, придется пустить ее в дом. 

Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Вот интересно, а в индийском по*но они тоже поют и танцуют?

С точки зрения женщины любовь - это чувство.
С точки зрения мужчины - процесс.

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел. 

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь. 

В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат, сцуко, суровый... 

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой? 

Выпила водку — береги пилотку.
Добавила пивчанского — береги попчанского. 

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Александр Серов теперь выступает под псевдонимом Саша Грей.

- Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

Вы когда-нибудь целовались с негром? ВОООТ,... а жизнь-то проходит!

- Девушка что вы делаете сегодня вечером?
- Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.

Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!

Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!

Девушки, женщины, НИКОГДА, ни при каких условиях, не отказывайте своим половинкам в смехе, ВЫ даже представить себе не можете НАСКОЛЬКО этот мир станет ДОБРЕЕ.

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…))

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.