- Скажите пожалуйста, а молодежь сейчас любит революционные песни?
- Да. Только некоторые девушки слишком буквально понимают слова «в царство свободы дорогу грудью проложим себе».
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из *опы и думать она будет сиськами.
Если вокруг Вас сплошная *опа, то Вы, скорее всего, говно.
Никто не умирает девственником. Жизнь имеет всех.
Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать.
Когда они вырастают - есть с кем выпить
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Если женщина ничего не умеет — она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет — он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги...
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов!
- Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.
За окном осень, это значит что наступило время холодам и все тоскуют по лету, по тому как было тепло и мы валялись на пляже, читая свои любимые книги, а вечером ходили на прогулку. Теперь на улице очень холодно, часто бывает плохая погода и на нас нападает небольшая грусть. Целыми днями мы пропадаем за компьютерами или на работе. Поэтому мы подготовили вам веселую книгу про осень, после которой на вашем лице появится улыбка.
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
Араб говорит хохлушке:"Выходи за меня замуж !Будешь моей седьмой женой!".
"Шо?!Я ещё в очереди за хреном не стояла!"
Еду в маршрутке, рядом сидит бабушка, ну лет так 85, вдруг, она начинает рассказывать стих «Мороз и солнце». Я немного опешила, хотела даже пересесть, ну думаю... у нее палка в руке, мало ли что... И тут бабуля поворачивается ко мне и говорит: «Вот, это помню, а вот куда еду-не помню».
Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
- После праздников встала на весы, сошла...Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!
Самые красивые, умные, смешные и грустные цитаты вы увидите здесь. Уверяю вас, с многими из них вы согласитесь на сто процентов. Некоторые вас заставят задумываться а другие розвеселят. Для кого-то они станут обьектом поднятия настроения на досуге, а вот для некоторых они будут настоящим учителем в жизни.
До чего же, порой, может додуматься человеческий ум! В критических ситуациях, или когда отсутствует время, многие начинают включать фантазию. Но только малость из них может попасть в передачу "Дорогая, я все починил" или "Умелые ручки". Остальные попадают сюда. Помните, что ленивый делает дважды, поэтому лучше сделать все по хорошему сразу, чем потом переделывать по пять раз.
Вот мы подготовили несколько новеньких, свеженьких демотиваторов. Наслаждайтесь просмотром самых смешных и оригинальных приколов. Садитесь поудобней за компьютер, зовите близких и смейтесь над картинками вместе. Перед вами на экране самые четкие демчики этого уик-энда, отвечаю!
У дальнобойщика с 30-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Есть такое правило. Какая бы неприятность не случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
По данным соцопроса, 80% женщин имели смехуальные отношения с козлами.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут...
Я не могу быть оптимистом, у меня просто недостаточно душевных заболеваний.
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Она была очень страшной, но пить уже было нечего.
Чем страшнее девушка - тем реже у неё болит голова.
Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.
В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосмехуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни х%я себе пробка!
Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Жадность человека душит, щедрость - просто разрывает на части.
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитро*опые русские.
Если заставить Сергея Лазарева быстро бегать вокруг высокой палки, то образуется огромная сахарная вата.
Не так страшны мамы первоклассников, как они их рисуют.
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Закон женщины: если его любят все, то он должен быть моим.
