Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.

Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дулей!

Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

- Доктор, а есть ли какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.


На заборах в Корее пишут: «Осторожно! Злая и невкусная собака!».

Серьезная проблема человечества: «Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?»

Щавель со спиртом – это русский вариант Мохито.

- Молодой человек! В банк голым нельзя! !
- Да я только за ипотеку заплатить…

Если ваш кот с утра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.

Ресторан «Как у мамы». У нас дешево и вкусно! Но мы заставляем доедать.

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Командовать в доме всегда должен кто-то ОДНА.

Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, ласково погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

О том, какой же она была дурой, жена чаще всего понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день после свадьбы.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает — можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас. Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют.