С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.
Бык отвечает:
. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.
Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла ее на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошел, взял гантель. Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ еще и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Либо задушит во сне, либо отравит...
Парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. А, по-моему, чем больше у девушки грудь, тем глупее становится парень.
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька - это воровка!
- А что она ворует, все что плохо лежит?
- Нет, внученька, все что хорошо стоит
Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из *опы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини!
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами!
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр. Но он выходит...
Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологу.
- Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!
- Почему ураганам дают женские имена?
- Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем...
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной... а еще между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Жизнь - игра, но с классной графикой... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 3 тысячи
"СЕССИЯ" - универсальный ответ.
- как дела? - сессия.
- встретимся? - сессия.
- чего злая такая? - сессия.
- почему трубку не брал? - сессия.
- что за женские голоса у тебя там? - сессия.
- почему выглядишь как будто всю ночь тр**ался? - сессия.
Идеально, ну правда.
В гугле переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.
Свою жизнь могу распределить на 2 периода: "Вокруг происходит какой-то пи***ц" и "Сплю"
В Бразилии есть закон: Ни в коем случае не доверяйте лошади с фиолетовыми бровями. И ЧТО Ж ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ ТО? КОМУ ДОВЕРЯТЬ???
Она: - У меня дырка для сережки болит.Он: - Для какого ещё Серёжки?
Уронили виски на пол.
Оторвали Кате руки.
По прочтении блогов за выходные и первую половину понедельника складывается стойкое впечатление, что в этом мире имеется только один достоверный факт: Христос воскрес. Все остальное – пропаганда.
Уважаемая нервная система, крепись, сука.
- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.
Когда мой шеф спросил меня «Ты что, меня идиотом считаешь?»
чуть не ответил по привычке «У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!»
В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.
Я буду заставлять животных кусать меня, пока хоть какую-нибудь суперсилу не получу!
Дружеский поцелуй, дружеский переспать… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?
— С вас 250 рублей. Пакет нужен?
— Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру, или черный хлеб.
- Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
— Мам, меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы выбрали тебя?
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
В загсе, регистрация новорожденных:
– Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
– Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25.
– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все поглядится!
– Мам, дай папу!
– Слушаю.
– Пап, «Спартак» выиграл?
– Да, конечно!
– Здорово. Дай маму!
– Алло. Мам, папа разрешил, ты же слышала
– Ты представляешь, у меня тёща умерла!
– Да что ты! И что у нее было?
– Да так, ерунда: стол, сервант.
– Ты веришь, что любовь может быть вечной?
– Конечно. Только партнеры меняются.
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
Новое-это хорошо обколотое ботоксом старое.
Баба с полными ведрами-плохая примета для котят.
Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды-так это Медуза Горгона.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано: "Вы в почках Змея Горыныча".
Отец Сергий приобрел себе новенький Volkswagen, и теперь все прихожане знают, что это-Сергиев Passat.
У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.
-А вот в этой аптеке продается тест на беременность за четыре рубля!
-Ромашка, что ли?
Успешный дятел сам всего долбился!
Девушки, выходя замуж, весят килограммов 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в два-три раза тяжелее, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать.
Старость-это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Печальный юбилей-электрику стукнуло 220.
Лето покажет, кто пресс качал, а кто дверку холодильника.
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на XV веке, а проснулся в XVIII-м.
-А что это у нас мальчик за угловым столиком спит все время? Он у нас кто?
-Мальчик-спальщик.
Весна! Потекли ручьи, у детей сопли, у мужчин слюни.
Интересно, а блюдо "жричтодали"-это из армянской или из грузинской кухни?
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Если долго играть в компьютерные игры,то может развиться болезнь Пальцгеймера.
Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не от ее колеса.
