Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.
- Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, е***ь-колотить, верни братьям корову!

мам привет,знакомься - это мои друзья! 
- да?а больше похоже на очередь в наркодиспансер.

 

ты был 
лучшей мразью
в моей жизни.

 

Почему люди такие уязвимые? 
Чуть похолодало - уже температура, 
немного упал с крыши - разбился насмерть.

 

1: Боженька, я запутался, сбился с пути. 
2: Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку J.D. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зае***ь.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.


— А почему у Лады заднее стекло с обогревом?
— Чтобы руки не замерзали, когда ее сзади толкаешь!


Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета - "На троне!"

- Сделай мне ми**т. 
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? 
- Сделай мне ми**т под дождём.

- Доктор, поцелуйте меня! 
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр**ать вас не следовало.


Передача «Малахов +» идёт уже третий год, но мало кто замечает, что Елена Проклова уже не первый раз на столике выкладывает из овощей слово «Help!».

Комментарий на торрент-трекере к фильму: 
«кроме Стэтхэма в боевиках в этом году кто-нибудь еще снимается? прямо на износ мужик работает, видать, в ипотеку влез!»

Едут 2 ковбоя: Джон и Билл, один другому:
- Билли, тебе не кажется, что ты с этой сигарой смахиваешь на п***раса?
- Прости, Джони, буду смахивать в другую сторону

Переписка в аське.
xxx: Чё делаешь?
yyy: Мммм..
xxx: Не поняла?
yyy: Какаю...
xxx: А если серьёзно и поподробней?
yyy: Сру говно в унитаз.