Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Как вы относитесь к психологии? Если посмотреть на выпускников многочисленных психфаков, то вы будете вынужденны сказать, что психология - это хYйня. Нет ничего более жалкого, чем выпускница психфака, которая сидит в кабинете, рассуждает о мотивации персонала, составляет календарь внутренних тренингов и НИКАК НИ НА ЧТО НЕ МОЖЕТ ПОВЛИЯТЬ, даже когда очень-очень хочется.

-Почему ты мне никогда не показываешь свою грудь?
Я столько раз ласкал её через одежду и ливчик днём и голой ночью в темноте,
что уже смогу вылепить её из глины: ну, их мягкой такой глины. Почему? Может объяснишь?
- Я стесняюсь.
- Да чего стесняться то?! Я на твою грудь кончал тысячу раз, а она стесняется! Чего стесняться то?
- Ну и смотрел бы когда кончал!...

Креативный подход

Как известно, выборы полны мелкими и забавными курьезами. Один из них произошел в Петрозаводске. Наш кандидат пользовался очень высоким доверием у большого количества бабушек. Одна из них решила помочь ему в расклейке листовок. И вот что она однажды заявила одному из наших штабистов (передаю максимально дословно): - Я вот поклеила однажды фотографию (листовку - П. К.) Сашеньки, а ее какие-то гады вечером сорвали. Я еще раз ее поклеила, а ее снова сорвали.
В конце концов, я снова наклеила листовку, а по краям ее, чтоб оторвать не смогли, обмазала говном. И вот уже третьий день висит, никто не срывает!

Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?"

Оля, 5,5 лет: Прокладки нужны для того, чтобы их прокладывать для удобства.

Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу.

Алеша, 5 лет:
-Когда тетенька этим пользуется, она может сесть.
-Как это?
-Ну на стул. На любой.

Дима, 5 лет:
-Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать.
-А так без них нельзя танцевать?
-Можно. Но не так успешно.

Дорогая служба поддержки, недавно мой друг произвел обновление Девушки 5.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. ..

Лев Иванович Яшин: Вратарь, рост 185 см, вес 82 кг, заслуженный мастер спорта международного класса. В команде мастеров московского "Динамо" с 1950 по 1970 г. В чемпионатах страны провел 326 матчей. Чемпион СССР 1954, 1955, 1957, 1959, 1967гг. Обладатель кубка СССР 1953, 1967 и 1970 гг. В "33 лучших" игроках под номером 1 (1956. 1957, 1959, 1960, 1961, 1962, 1963, '1964, 1965, 1966, 1968гг.). В сборной команде СССР провел 79 матча.За всю спортивную карьеру сыграл 812 матчей, в среднем пропустил меньшее одного мяча за матч. Победитель Кубка Европы 1960 г. Серебряный призер Кубка Европы 1964 г. Чемпион Олимпийских игр 1956 г. Полуфиналист чемпионата мира 1966 г. Обладатель "Золотого мяча" (лучший футболист Европы 1963 г.). Участник матчей сборной ФИФА (с Англией в 1963 г. и Бразилией в 1968 г.). Именем Л. И. Яшина назван символический клуб, в который вошли вратари, сохранившие ворота "сухими" в 100 и более матчах. Показатель Яшина - 207 матчей без голов. Л. И. Яшин - обладатель Олимпийского ордена МОК (1986 г.) и награды ФИФА "Золотой орден за заслуги" (1988 г.)Единственный в мире вратарь и единственный в мире футболист, награжденный специальным призом еженедельника «Франс-футбол» - «Золотой мяч». В 2000 году, ФИФА назвала Яшина лучшим вратарём XX века.

Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

Член не нос - назад не шмыгнешь.

Трудно все время быть человеком - люди мешают.

Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину.

Все хотят делать погоду, но никто не хочет расплачиваться за неверные прогнозы.

Пол всегда нужно мыть вдоль досок, даже если это линолеум.

Бывают случаи в жизни, выпутаться из которых может помочь только глупость. 

Дополнение к законам Мерфи: самые красивые девушки появляются на пляже в последний    день отпуска.

Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать!

Короче становился днем...

1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

Все мы любим цеплять теток. Нет, некоторые, конечно, предпочитают цеплять дядек или маленьких осликов, но сегодня я пожалуй не буду затрагивать этих некоторых. (Сидящий рядом со мной симпатичный паренек Федя облегченно вздохнул, когда я прочитал ему последнюю фразу). Итак, все мы любим цеплять теток. Думаю не стоит пояснять, что практически каждый мучачос, читающий Х, является профессионалом этого дела и выгравировал на своем члене уже не один десяток звездочек, каждая из которых символизирует победу информационных технологий и з3.14доровой сексуальной агрессии над женской логикой. Однако запикапленные девушки имеют одну очень плохую черту: они частенько норовят натурально влюбиться в представителя славной секты половозрелых извращенцев, то есть тебя. Поначалу это даже очень ничего: всегда есть кто-то, кто тебя нахаляву накормит, напоит, уложит с собой спать и при этом будет воспевать твои достоинства в стихах и гимнах. Но это только поначалу. А потом она тебе надоедает. Ну вот надоедает и все, и ничего тут не поделаешь - такими уж нас создал по образу и подобию своему Всемогущий Господь. Алиллуйя, Господа восславим! Господь любит тебя! Пусти Иисуса в сердце свое! Алиллуйя! Тьфу ты, опять я христианских перфомансов насмотрелся...