Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Крепкий желудок

Поведали друзья.
У их подруги боксер - сука. Жрет все подряд. Глаз да глаз за ней. Однажды в гостях заболталась с подругой и не уследила за псиной. Собака что-то схавала непотребное, стала скулить, в общем, похоже было на то, что ее тошнит. Вывели собачку на улицу. Та чуть побегала (ну, или походила медленно) и присела облегчиться. Видно, у бедной глаза из орбит вылезают, а сделать ничего не может. Подруга решила помочь любимцу. Подошла, смотрит - торчит что-то из попы. Ну, каким-то там образом чуток высунула, наступила и как даст пинка собаке. Вопрос: что у той вылезло из задницы? Ответ: полотенце! Удивительное животное. Завидное пищеварение. Продолжает жрать всякие тапки.

ФОРУМ

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...
Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус".
Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента;)
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают:(
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок:
Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила.
Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)

Медвежий хеппи-энд

Шел как-то раз мой приятель по Арбату с подругой. Видят, сидит дюжий фотограф на стуле, в стельку пьяный и смертным боем бьет своего медвеженка. Тот орет, визжит, а слишком еще мал, что бы сделать что-нибудь в свою защиту. Ну подруга его, конечно, чуть не в плач: "Сделай что-нибудь!!!!". А сделать он многого и не может - не справится ему с этим мужиком. Заходят за угол - смотрят там два бандита BMW свой подпирают. Ну, друган к ним - мол, братва, медведей обижают, надо этому фотографу в п#4&$ дать. Братве это все по приколу. Подошли они к фотографу, выдернули из под него стул и его его же стулом по чайнику. Отключили, вобщем. Но медведь им тоже ни к чему, но взяли они его, другана моего и повезли к нему домой - а куда еще медведя деть под вечер. Решил друган медведя не бросать, взять на время домой и пристроить его куда-нибудь подальше от рук варваров на радость ребятишкам. Братва лимон из кармана достала - на пропитание для медведя на первое время. И вот заходит друган домой - под мышкой у него медвежонок. Матушка его, понятное дело, в обморок. Собака, з3.14доровенный кобель колли, давай рычать, но малого не трогает. Стали жить. А медведь молодой, организм растущий, ест много. Свою тарелку съест да еще у кобеля оттяпает, пока тот не видит. Начал по холодильникам шлятся пока никто не видит. Полюбил в раковине на кухне мыться. Даже воду открыть мог. Раковина под ним, ясное дело обвалилась, водой соседей снизу залили, но про медведя те не поверили и пришлось ремонт им оплачивать. Ясное дело надо его пристраивать. Цирк сказал, что у них полный комплект. Уголок Дурова поинтересовался: а какой породы медведь: гризли, гималайский или, скажем, бурый. Приезжали, посмотрели и сказали, что он бурый и на него у них никаких смет не хватит ибо жрать он горазд за всю свою гемалайскую братию. Зоопарк тоже отказался этого медведя принять. Безвыходное положение. Надо что-то делать. Друган кореша имел. Тот из Мурманска рыбу мехсекциями гонял. Когда про медведя узнал, нет-нет, а рыбки занесет сиротке. Ну кореш затылок почесал, и позвонил в Мурманск партнерам. Те говорят, что это даже подарок судьбы ибо они зооуголок в своем детсаду делают и с радостью медведя примут, благо с рыбой проблем нет. Даже самолет за ним прислали. И живет с тех пор медведь за полярным кругом.

Воспитание

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции.
Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом. Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно.
В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).
Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:
-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...
Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает.
В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...)
Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.
-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.
Второй вопль, поярче и понасыщеннее.
Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"
От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:
-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.
Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.