Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8
детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее
самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

С мячом немцы, в данном случае - француз.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место
- Ой извините пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!!

Лука закончил писать новый декрет №20 о декларациях, звонит Домашу и спрашивает:
- Пачаму Семен ты и радня твая скрыли ат маяго народу и у дэкларацыи не написау "Дом наш -- Беларусь"?
- Как же Александр Григорьевич я могу это написать, если Вы в своей декларации пишете "Имею Беларусь и беларусов каждый день"?

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато
есть вечные тоpмоза".

 У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт 3.14дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

Действующие лица: Женщина , Мозг



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Он и она - девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

- Штурман наложил координаты на карту.

- Поручик то и делал, что каждый день нарывался на новые неприятности.

-У свежей могилы стояли обнажённые головы моряков.

......