Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
50 правил шансоньета
50 правил шансоньета
1) Будь блатным.
2) Будь педиком.
3) Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).
4) Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5) Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6) Помни: самые бездушные - металлисты.
7) Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8) А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9) Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10) Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11) На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12) Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13) Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14) Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15) А значит педик!
16) Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17) Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18) Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19) Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20) Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21) Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22) У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23) Вернись к правилу 3.
24) Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25) Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26) Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
27) Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28) Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)
29) Срок в тюрьме - повод для гордости.
30) Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
31) Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
32) На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
33) Да, та веришь в бога!
34) Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
35) +И анальный секс!
36) Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
37) Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
38) Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
39) Влагалище - это не такая з3.14доровая дырища между булками и два яйца внизу"!
40) Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
41) Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
42) Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
43) Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
44) А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
45) Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: 3.14дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе.
46) А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пи3.14дором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры".
47) Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь.
48) Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.
49) Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня.
50) Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему!
1) Будь блатным.
2) Будь педиком.
3) Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).
4) Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5) Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6) Помни: самые бездушные - металлисты.
7) Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8) А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9) Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10) Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11) На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12) Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13) Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14) Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15) А значит педик!
16) Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17) Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18) Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19) Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20) Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21) Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22) У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23) Вернись к правилу 3.
24) Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25) Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26) Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
27) Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28) Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)
29) Срок в тюрьме - повод для гордости.
30) Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
31) Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
32) На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
33) Да, та веришь в бога!
34) Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
35) +И анальный секс!
36) Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
37) Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
38) Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
39) Влагалище - это не такая з3.14доровая дырища между булками и два яйца внизу"!
40) Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
41) Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
42) Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
43) Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
44) А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
45) Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: 3.14дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе.
46) А когда станешь легендарным", выпусти концертный DVD, чтобы все твои недобитые молью фанаты могли лицезреть, как ты посреди полупустого захолустного стадиона вместе с ещё одним пи3.14дором - клавишником даришь ужратой в дым публике свои шедевры".
47) Не забывай, что ты веришь в бога. Об этом тоже надо петь.
48) Читай криминальные романы (типа "Лох и Бандиты"), из них ты почерпнёшь вдохновение для своего голимого творчества.
49) Шансон - по-французски песня". Никогда не задумывайся о том, что звуковую "бормотуху" под названием русский шансон стыдно называть словом песня.
50) Накопи денег на сотовый телефон Haier P7", установи режим "звонок + вибро", включи свою любимую мелодию Ивана Кучина, засунь мобильник поглубже себе в зад и вспомни зону по-настоящему!
Рейтинг:
(голосов: 1)
Метки »
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.