Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Звонок другу.
- Абрам, ты знаешь, у меня вчера были воры. Ты думаешь это все? Так нет. Они облили моего сына керосином, подожгли и сбросили с балкона, а сами кричали: "Смотрите, Гастелло! "Ты думаешь это все! Так нет.
Они привязали нас с женой к шкафу и сказали, что мы бурлаки на Волге.
Ты думаешь это все? Так нет. Я им дал твой адрес.

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

Мужик в аптеке:
- Мне, пожалуйста, два теста на беременность.
Потом, подумав, добавляет:
- И два корвалола.

Два мужика за кружкой пива:
- А моя во время секса любит выкрикивать неприличные слова. Как ты думаешь, может, она извращенка?
- Нет, конечно. Моя жена делает то же самое. Правда, после секса.

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом.
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

- Девушка, а ваши родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да вы вся какая-то, словно они вас прихватили где-то в темноте!

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на 3.14дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...

-Этот придурок пытался затеять со мной драку прямо у входа в травмпункт!
-А ты что?
-Предложил схватку на ножах в операционной!

Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!...

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили "Да?"
3% - "Алло?"
95% затруднились ответить.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

Лето. Море. Пляж. На берегу лежит сексуальная, красивая блондинка. Парень проходя мимо:
-Девушка, вы так прекрасны, я вас хочу.
Она, поднимая глаза, смущенно:
-А я стесняюсь. .
-Ну тогда, я пойду.
-Да ты, наверное, так хочешь, как я стесняюсь...

Встречаются два колхозника:
- Ты чего такой грустный?
- Да собака у меня в ТУАЛЕТ провалилась, пришлось пристрелить.
- Что прямо так в ОЧКО стрелял?
- Зачем в очко? Нет, в голову.

По кори3.14дору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в кори3.14доре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Эд Гейн наиболее популярен среди романистов и режиссеров. Гейн послужил прототипом для героев таких известных фильмов как - "Техасская пила", "Психо", "Молчание ягнят".
В принципе серийным убийцей принято считать человека убившего три и более жертв. Это связано с тем, что при убийстве третьей жертвы у серийника формируется свой способ действия. Однако все исследователи считают Эда Гейна состоявшимся серийным убийцей, несмотря на то, что, на его счету только две доказанные жертвы. Эд Гейн наиболее популярен среди романистов и режиссеров. Гейн послужил прототипом для героев таких известных фильмов как - "Техасская пила", "Психо", "Молчание ягнят". По количеству поклонниц он может поспорить с самым "симпатичным" серийником Тедом Банди. Сотни женщин присылали ему в тюрьму письма с просьбой прислать локон волос.

 

Метки »