Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...

В кабинете у психоанолитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

Реклама: "Растишка с пургеном, для малоподвижных детей

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Январь.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец?
- Это была месть. Он сожрал мою капусту.

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

Корейская версия сериала ""Комиссар Рекс"" закончилась трагедией в первой серии.

Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы

Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва:
- Привет, Катька!Как дела?
- Аааа, Надюха, привет, нормально!!!
- Че нового?
Пауза.....
- Да вот...сок купила....

Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.

Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.

В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.

1: как откасить от армии?
2: замутить с дочкой военкома
1: а если у него мальчик?
2: ну если ты такой принципиальный, то иди в армию

- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие.
В отличие от кровососущих, они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?!!

Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.

Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

Новый русский хвастается приятелям:
- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками...

Сегодня утром: едет недешевая спортивная тонированная синяя Ауди, за рулем с гордым наплевательским на всех видом - мадам. На заснеженной крыше авто едет щетка с длинной ручкой для чистки снега.

про друзей

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят им рыло