Фото и видео приколы, игры и анекдоты

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

*****

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

*****

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

Порция  смешных и прикольных историй для поднятия субботнего настроения.

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

Приходит муж домой, а жена у него спрашивает:
- Ты вчера кормил собаку?
- Да. Я!
- Вот иди и закапывай собаку сам!

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.

Уже, небось соскучились за новой порцией веселых и смешных комиксов. Так вот и дождались! Ловите и смотрите незамедлительно. Зовите с собой друзей, ведь вместе поржать всегда приятнее, чем одному. Настроение поднимается в одно мгновение. Вы не пожалеете.

Мы продолжаем радовать вас короткими анекдотами на картинках. Остроумные выражения и фразы из жизни могут рассмешить тебя не на шутку. Читайте вместе с друзьями и поднимайте себе настроение. Потратите несколько минут, а настроение поднимется на весь день.

Мы представляем вашему вниманию короткие анекдоты в картинках. Если у вас плохое настроение и есть пару лишних минут, то посмотрите нашу подборку и не пожалеете. Улыбку мы вам гарантируем. И это, как минимум. Вообщем смотрите и читайте. А завтра мы продолжим =)

- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".
Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет, минус 20 - минус 25.
- Да? А по телику сказали минус 45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

В маленьком парижском кафе один из посетителей заказывает уже третью бутылку водки. Сидящий рядом с ним посетитель, прихлебывая лимонад, замечает:
- Мсье, а вы знаете, что из-за злоупотребления алкоголем каждый третий француз страдает болезнью печени?
- Насрать, я русский!

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то еще и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

А мы напоминаем:
Спонсор беспорядков в Египте - курорты Краснодарского края!

Встречаются два друга:
— Посоветуй, что купить жене на день рождения?
— А не проще ли тебе спросить у нее?
— Что ты! У меня таких денег нет!

Надпись внутри мужского обручального кольца:
Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Она: Милый, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
Он: ну
Она: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
Он: и?
Он: БЛЯЯЯЯЯЯЯ

На рынке:
- А это кроссовки чьего производства?
- Немецкие!
- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано - китайские!
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они
долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Семья нового русского кyпается в озеpе, поблизости сидит pыбак - pыбy ловит.
Вдpyг pыбак yслышал, как HР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не yмею плавать! Я дам вам сто баксов, если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гpебков оказывается pядом с тонyщей женщиной и вытаскивает ее из воды. Потом обpащается к HР:
- Hy где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подyмал, что это моя жена, но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезyха! Сколько я тебе должен?

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, 3.14дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся расчищать 3.14дорогу от снега.

Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только...

- Почему у вас на витрине, два абсолютно одинаковых кошелька, с такой большой разницой в цене???
- Кошелек за 100$- из кожи крокодила, а за 1000$- из кожи члена крокодила, который при лeгком поглаживании, превращается в элегантный чемодан!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

- Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
- А это у него день рождения!

— Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин!
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе...

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Звонит парень по телефону, ошибается номером, но ему нравится голос девушки и он назначает ей свидание:
-А как же я Вас узнаю?
Девушка:
-Я буду вся в салате!
Договорились... в назначенное время приходит парень на свидание, видит, стоит девушка в салатовой юбочке, салатовой кофточке, салатовых туфельках и с салатовой сумочкой, НО девушка невероятных размеров. Парень глянул.. и бежать, она ему:
-Куда же вы?
Он:
-На этот салат у меня, не хватит ни яиц ни майонеза!.

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, блин, кто здесь!

Рассол - напиток завтрашнего дня!

Посетитель обращается к продавцу-грузину:
- Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или мявкало?
- Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!

- Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все  равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем "Эээээээ!!!." вы от него не услышите.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, 3.14дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком 3.14дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

В песочнице плачет маленький мальчик Вовочка. Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на х..!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя х.. поймёшь, то большой, то маленький...

Ну до чего же легко и приятно торговаться с продавцами в Германии, когда весь твой словарный запас - это "Хэндехох" и "Гитлер Капут"!

После жуткого перепоя просыпается утром тетка.
Во рту - кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

Срубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет.
Навстречу лесник:
- Мужик, что это ты несешь?
- Где?
- На плече!
Мужик смотрит удивленно на правое плечо:
- Нет ничего.
- А на другом?
Мужик смотрит и с ужасом отбрасывает от себя елку:
- Ой #ля...

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы...

На остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается бабушка, вслед за ней - мужчина. Мужчина - бабушке:
- Извините, я доеду до центрального рынка?
- Нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет:
- А вот я доеду!

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

А, вы, любили в детстве массаж со словами "рельсы-рельсы,шпалы-шпалы,едет поезд запоздалый.."?:-)

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

Акция в поликлинике: пройдите без бахил и получите от уборщицы направление к стоматологу без очереди.

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют...

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в ж...пу?"

А почему боксёрские перчатки??? Они же варежки......

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Он так долго целился, что мишень сама застрелилась...

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина за3.14дорно махать туалетной бумагой.

Знаете ли вы, что для китайцев "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...