Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

*****

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку.
На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

*****

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

*****

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

*****

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

*****

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

*****


Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

*****

Сидят на ступеньке перед баром два ковбоя, смотрят на закат солнца, попивают виски. И тут один неожиданно вскакивает:
- Что это там за облако пыли? Неужели это племена апачи? Нужно скорее предупредить остальных!!!
- Ты что приезжий?
- Ну да, а что? И вообще, нужно торопиться!
- Да нет, это Неуловимый Джо.
- А что, его никто не может поймать? - уже успокоившись спрашивает первый.
- Да нет, кому он нахер нужен?

*****

- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!

*****

- Ватсон, что хлюпает в моем ботинке?
- Овсянка, сэр.
- А что она там делает?!
- Хлюпает, сэр.

*****

- Давай поиграем, кто быстрее скажет алфавит?
- Давай! А, б, в, г, д, ...
- Алфавит!
- Блииин.

*****

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке. Приходит под утро ,вертит трусы на пальце:...- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь! 

*****

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

*****

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

*****

Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

*****

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

*****

Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.