Фото и видео приколы, игры и анекдоты

В ветхой старенькой избушке, на окраине села,
Жил старик. Еще старушка. Пара дружная была.
Как-то молвит раз дедуля, поменяв на печке бок:
-Испеки-ка мне, старуха, завтра утром колобок!
-Что ты, старый! Чай ты спятил? Где муки тебе набрать?
Всем известно – в наше время – дефицит, едрена мать!
Цыц, бабуля! Слушай деда! Понапрасну не шуми,
По амбару и сусеку ты ступай, да поскреби!
Видит бабка – дело плохо (крутоват ее дедок)
И, исполнив приказанье, набрала на колобок.

Травка зеленеет,
Солнышко блестит
Ласточка бухая
В форточку летит.
С ласточкой, похоже.
Что-то, блин, не то.
Присмотрелся: Боже!
Ласточка в пальто!
Форточку я в спешке
Начал закрывать.
Ласточке все пофиг:
Прет в квартиру, б…
Веником паскуду
По горбу огрел
Белый пух повсюду
Плавно полетел…
Только разобрался
С ласточкою я,
Вижу облажался:
Новая херня:
Подошла собака,
Говорит: « Привет!»
Я упал со страху
Жопой на паркет…
Быстро пячусь задом
К кухне я родной.
И собака рядом,
Топает за мной.
Смачно же вписался
В двери я башкой…
Вот и доигрался
Мальчик с коноплей.

Никогда не ловите снежинки ртом,пока все птицы не улетят на юг.

Голова – это орган защиты задницы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Ненависть - это научиться мастерски симулировать отсутствие оргазма!

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный...

Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

Чукча завещал двоим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность.
Лучше б в июньский презервативы положили!

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".

Вовочка и Машенька заперлись в тёмной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Женщины как соль. И с ними не сладко, и без них невкусно.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы.

Что ж это мы водку не допили?! Примета плохая!

Трудное детство... килобайтные игрушки...

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @ на вас. net.

В каждом классе непременно
Рыжий должен быть,
Чтоб его на переменах
Можно было бить.

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

Шапка упала в холодный сугроб.
Левый ботинок за будкою с пивом.
Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб.
Март. Я лежу. Мне тоскливо.

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут.
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут.

Какую доставляет радость
Любому тонкому уму
Умело сделанная гадость
(пусть даже другу своему).

— И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом,
И вытер скальпель о штаны.

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка — внук президента.

админ: меня тут делом озадачили
админ: на одной из машин заблокировалась винда
админ: появляется окно "Windows заблокирован. Для разблокировки пошлите SMS с текстом XXX на номер YYY" :)

Недавно был в милиции. Проводил профилактику кондиционера перед сезоном у них, в дежурке... Невольно становлюсь свидетелем интересного диалога. Вспоминаю и ржу... Подходит к окошку женщина с намереньем подать какую то заяву, то ли телефон пропал, то ли сумочку сперли - не суть.
Дежурный: ваша фамилия...
Потерпевшая: Xyйда (ЧЕССЛОВО!!!)
Я замер... Дежурный тем более...
Дежурный: еще раз, не понял
Потерпевшая: Xyйда!!! (видимо уже привыкла)
Дежурный начинает медленно писать уточняя вслух: X*й...?
Потерпевшая: ...ДА!!!
Каких только фамилий нет :))

Воy: Где и кем работаешь?расскажи
Helen: в сфере интернет бизнеса работаю.. а ты кем?
Воy: Я менеджер по снабжению
Воy: Значит ты хаккер
Helen: значит ты грузчик..

Жена мужу:
Ж:- Сегодня ухожу с девчонками на дискотеку, будем колбаситься до утра!
М:- Да никуда ты не пойдешь!
Ж:- Я не пойду?!? Да что мне может помешать?
М: -Ну, например, синяк под глазом...

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот.
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!

ххх: Слышал ты женился недавно?
ууу: Ну да =)
ххх: Может объяснишь мне что происходит??? о_О
ууу: Ну, видишь ли... Сначала люди знакомятся, потом влюбляются, потом встречаются а затем женятся :D
ххх: Да, но это всё не делается ЗА ОДНИ ВЫХОДНЫЕ!!!

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.
Девочке жизни теперь не дают!

xxx: Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т.е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует очет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
yyy: Рабов к галере надо приковывать цепью

Сидим с братцем (13 лет), смотрим "Пиратов Карибского моря". Одна из
заключительных сцен, бессмертные (в смысле undead, а не immortal)
капитаны Барбосса и Джек рубятся на кучах ацтекского золота, время от
времени пропуская смертельные удары. Через некоторое время Барбосса
говорит что-то вроде "Ну и что, мы двое бессмертных - так и будем
рубиться до Судного дня?" Джек ему отвечает: "да - если ты не сдашься!",
и дискотека продолжается. Братец, дитя компьютерного века, кисло на это
дело смотрит и говорит:
- Делать им нечего... Засекли бы время, ну и - кто кого за час больше
раз убьет...!

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

- Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...

- Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

- Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

- А Вам известно, что если Вы будете орать без перерыва 11 лет, 3 месяца и 5 дней, то выработанных каллорий хватит на подогрев порции вермишели?

- Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

- Что?! Где вы были? В туалете?! Вы бы еще в театр сходили!

- В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

- "Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.

Не всякая куколка мечтает стать бабочкой.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!!

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то стал бы Чак Собчак!

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-Эх, зря перевели сперматозоид...

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

Царством правил царь Горох. Был Горох з3.14доровьем плох. Кашлял, тек соплей под нос и внизу сплошной понос. А делами в государстве управлять совсем не просто. Царь слабеет с каждым часом: дело близится к погосту. Он, предчувствуя конец, дочку кличет во дворец.
- Эй, Ульянка.
- Да, отец.
- После Пасхи под венец.
- Не губи меня, отец. У меня амурный принцип: не любить заморских принцев. Честь девичью не продам.
- Я тебе острастку дам: прогуляюсь этой плеткой по девическим задам. Ишь, удумала перечить: заводить так дерзко речи. Как сказал – тому знать быть. Мне уже недолго жить. Надо царство в верны руки вместе с дочкой предложить.
- Хоть ты жги меня железом, в кабалу я не полезу. У меня уж есть жених.
В раз в палатах гомон стих. Навострились чутко уши: интересно всем послушать.
- Это как же понимать? Не шути со мной так, дочка. Я могу ведь «дуба дать».
- Да куда уж тут серьезней. Я хотела осторожней: честь по чести рассказать, чтоб не вызвать осложнений и давленье не поднять.
- Да, серьезные дела. Я надеюсь, до кровати та любовь не довела?
- Нет, за это не волнуйтесь. Честь свою я берегла. Хоть два раза колебалась, но сдержалась, не дала.

Звери-зверюшки
214 JPG | 1024x768 | 61.70 MB