Новая подборка анекдотов за 16-ое сентября.
1. Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
2. Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.
3. Русского человека всегда манили дальние 3.14дороги, на которых не бывало ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
На даче у спортсмена-чемпиона приём: собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех.
Спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить - тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит поми3.14дор - метр в диаметре:
- Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
Шахматы придумали наркоманы! Конь рубит слона...башня ходит по периметру...
Если вам налили чай доверха, то это не от щедрости, а чтобы вам не удалось положить туда сахар...
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно
заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в
присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Разговор по 3.14дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин, делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
- Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
- Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...
Новые анекдоты за 12-ое сентября.
1. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
2. В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо.
3. Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.
Подборка новых анекдотов за 8-ое сентября.
1. - Что вы сделаете, если выиграете 1 млн. долларов?
- Куплю квартиру в Москве, а на оставшиеся 50 тысяч...2. Теперь сборной России значительно проще отвечать на неприятные вопросы. У них очень хороший адвокат.
3. На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное.
Новые анекдоты за 6-ое сентября.
1. - Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
2. - Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.3. Из официального сообщения Госбанка: доллар вырос и больше нас не слушается!
Анекдоты за 31-ое августа.
1. - А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот услужливо поддакнул.
Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.2. - Доктор, посмотрите больного...
- Да что я, больных не видел?!3. Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.
Новые анекдоты за 30 августа.
1. - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!2. Жизнь в России стала лучше - если раньше из неё бежали обиженные и недовольные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.
3. Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция.
Барышня это замечает и обиженно спрашивает:Новые анекдоты за 23-е августа.
1. Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
2. Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной пенсии.
3. В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!" Вот бы так крикнул мне мой кредитор...
Новые анекдоты за 19-ое августа.
1. Благодаря такой погоде, в России появились новые словосочетания: "потеплело до -15", "похолодало до +30".
2. Одной кружкой пива пошатнувшееся з3.14доровье не поправишь. З3.14доровье сразу начинает клониться в другую сторону. Нужны две, а лучше - четыре кружки пива для того, чтобы плотно подпереть з3.14доровье со всех сторон.
3. Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой половине.
Новые анекдоты за 17-ое августа.
1. - Как дела, как с работой?
- Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.2. Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
3. - Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
- Не понял...
