Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать всяко разно!
- Похер, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Иногда чистые носки - это хорошо забытые грязные.
Три девицы под окном
пили водку, джин и ром.
Лишь одна смогла девица
без проблем войти в светлицу.
Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу!
- А вы знаете, что Конец света переживут только бляди?
- Это хорошая новость, а вот зверюшек жалко...
Ходила и искала работу по кадровым агентствам. Приглашают работать.
В кадровое агентство.
- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
Мужчина, сидя на бордюре, на оживлённой улице, попивает пивко. К нему подходит полицейский:
- Ты в курсе, что распивать алкогольные напитки в общественных местах запрещено?
- Да разве это напиток? Дешёвое пойло! Да разве это общество? Какие-то мимо проходящие случайные людишки! Да разве это место? Уже всю задницу на этом неудобном бетоне отсидел!
- Как определить хорошего любовника?
- По натёртому кончику носа!
- А опытного?
- Вот тут сложнее - можно и на боксёра нарваться ...
Мы очень соболезнуем детям, которые сейчас пошли в школу, а так же их родителям. В наше время в первом классе маленьким ученикам задают такие задания, что волосы встают дыбом. Даже родители не в силах решить такие несуразицы. Вот "крик отчаяния" одного молодого родителя, который подержал в руках учебник математики сегодняшних дней.
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Комплимент – первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета. Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем?
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и смеха регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс: - Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! - Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - " Ну, что же ты так разожралась, милочка".
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.
Если интернет – это наркотик, то провайдер – это оптовик.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
Все проблемы только из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!
Мало кто в курсе, что собака Андрея Данилко в обычной жизни — кот.
Объявление. Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет смех, пригласишь подругу - пьянка
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
— Че с ушами-то случилось?
Заяц:
— Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Поставь пароль на компьютер — верни в реальность семью!
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.
Когда на улице процветает разврат, кртитически важно знать, на какой.
Работницы регистратуры и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Я никак не могу понять, как это голуби могут обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Передаю огромный привет своей жизни.
Если ты, сука, думаешь, что я просто так сдамся, то ты глубоко ошибаешься.
Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля...теперь у меня проблемы...
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, он любил шутя сказать: где ты была всю мою жизнь?
Пока одна официантка ему не ответила:
"Ну, 30 лет из них меня вообще еще не было"...
В жизни нередко хочется сказать…Привет, грабли!! Это ж снова я!
Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас помаду или заколку, значит, не забыла…
…Стоит какая-то тетка и говорит: «Согласны ли вы взять в жены Зину?» И тут я стал трезветь…
Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?..
И получил неожиданный ответ:
- Коля.
- Ку-ку. Ку-ку.
- Кукушка, когда весна?
- Ку-куй его знает!
Предложил сегодня одному хрену купить у меня "Оку". Он, падла, издеваясь, спросил - нужны ли на неё права...
Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
В школе:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
Если соседка часто заходит за солью, значит ее интересует и ваш перец!
Занимаясь самоудовлетворением, Василий поливает рабочую руку бензином АИ-92, потому что на АИ-80 стучат пальцы.
Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?
Погладил дворнягу Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил незнакомую девушку - она ужаснулась и влепила мне пощечину...
Ну, и кто из них сука?!
Парадоксы России - книги печатают на серой бумаге из вторсырья, зато туалетная бумага - высшего качества, с гордой надписью "Не содержит макулатуры! "
Отношения – это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы.
А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?
Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
Одни – выживают из ума, другие так никогда и не вживаются в ум.
Голыми руками мужчину не возьмёшь… Тут много чего голого нужно…
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.
Когда я перехожу дорогу впереди всех,
чувствую себя вождём, за которым идёт толпа.
Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
Наш Президент – это не только гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.
Семейное счастье — это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Самый законопослушный твит на сегодняшний день: «СЛАВА БОГУ Я НЕ ГЕЙ».
Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.
В аэропорте Голландии был задержан пассажир, пытавшийся улететь собственными силами...
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Почуяв опасность, улитка прячется в домик. Там у нее водка и нож.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.
Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.
- В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого.
- Как?! Ты же английский учил!
- Говорю же халтурил...
