Сейчас, с помощью данных картинок и карикатур, мы вмиг «убьем» все нелепые мифы про СССР. Если бы «ЕГО» действительно не было в Советском Союзе, тогда откуда взялись бы все мы?! Конечно это все шутки…Смотрим подборку с изюминкой и поднимаем настроение перед пятницей.
Посмотрите переписку людей и почитайте "умные" мысли и "хорошие" разговоры. Наверняка, прежде чем это писать они немного "хильнули" горючего, так как трезвый и здравомыслящий человек такого даже не придумает. Находим позитив во всем и смеемся с разговорчиков странных или же простоповыпивших людей.
Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
- Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
- Это подруга с 3 этажа просила меня погулять с ее ребенком..
Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.
- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт…так ты еще и девушка !!!???
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
На сто пятой минуте размышлений, с чего бы мне начать уборку, принял наконец решение: а не попить ли мне чаю?
Два приятеля стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
- Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Не знаешь? Ха! Нужно бросить в воду грязное бельё и добавить немного стирального порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий в очереди мужчина и укоризненно говорит:
- Как вам не стыдно! У меня так племянник погиб. Подавился носком...
- Эх... Душа болит!
- А ты её лечишь?
- Когда лечу, болит печень...
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..
Чем скучнее лекция, тем сильнее в аудитории пахнет лаком для ногтей.
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чёткое чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле, все наоборот…
Крайне сложная задача досталась в этом году украинцам: как взять деньги у Германии, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Чем головы пустее, тем языки длиннее.
Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день.
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если вкусно приготовлено;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.
Мы были во втором классе. Учительница попыталась рассказать о том, как в очень жаркую погоду дождь может испаряться в атмосфере:
— Вот представьте: мама на 15 этаже видит, что пошёл дождь. Зовёт сына домой, а он приходит совершенно сухой, и дождя не видел. Как это объяснить?
С первой парты очаровательный двоечник Глеб на полном серьёзе:
— У мамы галлюцинации.
***
Эх, 90-ые! Помню мне было три года и на лето папа нас с мамой отправил в деревню. Там было много животных и мама мне их показывала, а я знакомилась с ними. И вот дошла очередь до коровы, которая стояла в загоне. Мама меня держит на руках и говорит:
— Настя, посмотри какие у коровы глаза, какие уши, какие ресницы, рога...
Я ошалело смотрю на корову, опускаю глаза вниз и выдаю:
— А какие у неё ботинки!
Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.
Играя в компьютерные игры вы зарабатываете геморрой. Стоит ли игра свеч?
Мега-идея — надо дать поносить факел Сноудену.
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.
— Изя, а почему вы с Софочкой расстались-то?
— Да понимаете, она два месяца ныла на тему «ты меня не любишь».
— И таки что?
— Таки убедила…
- Давайте убежим с этого парохода!
- Куда же мы убежим, вокруг вода!?
- Я все продумал. В каюту!
Фальшивоми**тчитца.
Состоятельный человек может одновременно находиться в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…
– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.
Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Очень люблю мужчин, которые умеют грамотно и красиво говорить. Знаю что врут, но хоть слушать приятно.
Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.
Улитка — это такой червяк, который повсюду таскает свою ипотеку.
Денис идет домой с рыбалки
Ведро ичобли наловив
Улов показывает гордо
Ичобля говорит жена
Настоящий мужчина, после бурной ночи в любом состоянии должен: вернуться домой, доползти до кровати, поцеловать жену, а дальше хоть умирай.
В суши-баре: — Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
— Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Ты думаешь, что деньги, алкоголь и шл**хи сделают тебя счастливым? Правильно думаешь. Сделают.
Девушка едет в троллейбусе в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
- Бля, Петрович, закрой капот!
- Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!!
- Придурок, мы в позе 69!
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, сука, я ЖЕНАТ!
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
