В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?
***
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут
***
Если долго стоять и смотреть на юг, на затылке может вырасти мох.
***
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...
***
Американец, француз и армянин попали на необитаемый остров, день сидят, два сидят, жрать хотят, но в джунгли идти боятся, так как от туда раздаются страшные звуки. На третий день все таки решаются идти за едой, пробираются сквозь чащу на поляну - видят стоит огромный динозавр из шоколада, они начинают его жрать, тут выходит настоящий динозавр и говорит - вы не оху@ли мой памятник жрать? Хватает американца, говорит ты чё жрал? тот - руки, xуяк динозавр откусывает ему руки. Хватает француза, ты что ел? ноги, динозавр без базара откусывает ему ноги. Тут идет армянин, все @бало в шоколаде, тот его хватает, ты что жрал? армянин - не, не, я йух сосал...
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.
- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...
Ноги от ушей — это такой комплимент, руки из *опы — это оскорбление. Хотя если подумать внимательно, и то и другое — некрасиво.
Если хочешь чего-нибудь чистого, большого, — помой слона!
– Как у тебя с твоей девушкой?
– Да мы расстались.
– А чего так?
– Поругались. Она кричит:»Ты не любишь меня». Я ей: «Катя, да люблю я тебя!»
– А она?
– А она Ира.
Пожалуйста, не ломайте мои нервные клетки… там живут мои нервные тигры
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
Совет всем женщинам: напилась — съешь сим-карту..!
Номофобия – это боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера… НУ ВЫ ЖЕ ПОНИМАЕТЕ О ЧЕМ Я.
Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.
- Алло, милиция! Меня только что изнасиловал маньяк.
- Да, они это могут.
Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже жирной.
Правило жизни номер 1 — всегда побеждает тот, кому больше похрен.
Вчера купила борзую собаку.
Я ей:
–Фас!
А она:
– Э! Да ты чё, блин?
Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже задолбался мысленно всем расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях.
«Да я же такой обычный человек, как и вы!» — кричал разъяренный Прохоров и кидался омарами в толпу.
Сначала провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь …
Простое правило. Научился говорить — значит вырос,
научился молчать — значит поумнел.
Одна из тяжких болезней на свете — это привычка думать по ночам. Она неизлечима.
Я задался недавно вопросом, как именно люди обнаружили молоко?
– ЗАЧЕМ КАКОЙ-ТО ЧУВАК ДЕРГАЛ КОРОВУ ЗА СОСКИ???
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, денег у них немного — но зато бедных дох*я.
- Сегодня замочу, а завтра закопаю!
Вот такие крутые они, эти огородники.
В связи с угрозой терактов нельзя проносить жидкость в самолеты. В дальнейшем для безопасности планируется запретить проход на борт пассажиров
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!!!
По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.
Не знаю, исцеляют ли «Дары Волхвов», но диагноз ставят отлично.
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
Каждый мужчина одобряет смех до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
Маша (9 лет), тыча в голову пальцем, говорит:
— Я такая больная, ведь у меня память появилась только в три года!
***
Настя (4 года):
— Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.
***
Старшая дочка (6 лет) разговаривает со старшим сыном (12 лет):
— Максим, а ты хочешь собаку?
— Да-а-а!
— И я хочу. Почему же нам её не покупают?
Максим, с раздражительностью:
— Потому что на сотню квартирок по статистике трое щенят!
***
Лиза (5 лет):
— Мама, что ты читаешь?
— Почту и новости.
— Зачем? Наверняка это обман.
***
— Эх, удачно же я родился! — изрёк довольный сын.
Я чуть не поперхнулась.
— Почему ты так решил?
— Так сейчас есть компьютерные игрушки, сотовый телефон. А вот вам с папой не повезло.
***
Дочка рассматривает свадебную фотку своих родителей:
— Мама-невеста, а папа — в костюме...
Краткость не в малом количестве слов — краткость в малом количестве лишних слов.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
1980-е, СССР. Чтобы обеспечить свою семью, смертельно больной химик начинает варить джинсы.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».
Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-клукс-клан.
Путёвки в жалкие страны.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Как иногда хочется выглядеть серьезнее, но ты кудрявый.
— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…
Янукович развел у себя бардак и получил за это 15 миллиардов. У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
Сваливаю отдыхать за границу сознания.
Трудовые б/у дни.
Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме.
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак
Очень страшно услышать от барышни: «уже?!», но еще страшнее услышать: «еще!»
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
В добро верят лишь те немногие, кто его творит.
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из *опы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Жить надо проще - поэтому усложняй жизнь не себе, а другим.
Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...
Омлет с курицей: измельчённая мать, обжаренная в собственных детях.
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
- Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
-Вот сейчас по телеку сказали "Ранняя пташка ест червячка". Всегда была непонятна эта пословица.
-Ну ей бог дал его, за то, что она рано встала...
-Это я понимаю, но ведь червячок встал еще раньше, а его сожрали.
***
На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого
микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему
не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
***
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.
Сегодня, гуляя со своей девушкой(с который встречаюсь уже месяца 2) она меня спросила-"ПОЧЕМУ У ТЕБЯ НЕТ ДЕВУШКИ"
В новогоднюю ночь напишу на бумажке «Я идиот», сожгу ее, а пепел выпью с шампанским. — Зачем? — Я же идиот.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Настоящее хобби нашего поколения – это нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник-мудак… Это всё полная фигня. Есть только один мудак – это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
«Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова».
Кто-нибудь, скажите ему, что и «патриарх» и «Кирилл» — это иностранные слова.
Активная жизненная позиция — это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя тр**ают.
«Януковичу — 15 миллиардов, Ходорковскому — билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?» — думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
