- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Так, оделась и ушла.
- Па-адумаешь, какие мы суеверные...
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
- Тёть Галь, я вашу Машку того...
- Ну так женись!
- Не-е, я ее того, трактором переехал...
Встечаются три девушки, две такие развязанные, а одна скромная.
Первая и говорит: Сегодня делала мужу ми**т, дошла до яичек, а они такие теплинькие....
На следующий день Вторая говорит: Делала мужу ми**т, дошла до яичек, они такие теплинькие....
Третий день. Самая сромная приходит с огромным фингалом.Девушки ее спрашивают: Что случилось? Она отвечает: Ну я тоже, решила мужу сделать ми**т. Дохожу до яичек, а ОНИ ХОЛОДНЫЕ!! Ну я и говорю: У всех теплые, а у тебя холодные!...
Адриано Челентано и его великие слова знакомы всем. Повспоминайте фильмы с его участием, которые когда-то просматривали, и если захотите, а мы даем зуб, что захотите, пересмотрите еще раз. Фразочки Адриано поражают всех, он настолько весел и интересен, что девушкам в него невозможно не влюбиться, а мужчины восхищаются этим талантливым актером.
Относись к людям так как хочешь, потому что нихера они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
Почему-то всех женщин, сравнивающих себя с кошками, тр**ают «по-собачьи».
олег сказал что президенты
совсем не какают и что
на третьем сроке руководства
гавно им разъедает мозг
Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.
Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД несущий дежурство в холодную погоду.
Немного статистики: Плющенко чаще открывал рот в рекламе Чупа-Чупса, чем во время гимна России.
Она не любила оральный смех, но каждый раз молча проглатывала обиду.
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом стоит за дверью! ?
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!
Валентина Матвиенко в СМИ сравнила себя с Маргарет Тэтчер, "скромно" заметив, что у них, по ее мнению, много общего...
Вот и поди, догадайся:
То ли она, как и Тэтчер, боготворит Великобританию...
То ли, как и Тэтчер, ненавидит Россию...
Норвежский стрелок Андреас Брейвик требует отпустить его в Сочи для выступления за национальную команду по биатлону.
Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».
Адекватность — мое второе имя. Первое, кстати, НЕ.
- Большие деньги можно только украсть.
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой.
Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.
На что только не пойдет загнивающий запад, только бы разрушить могущество Таможенного союза:
в результате трёхмесячного разгула фашиствующих молодчиков на киевском Майдане, на 20% обвалилась национальная валюта Казахстана.
Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали. Где он их взял, никто не знает.
Логично было бы пойти поспать пораньше, но когда это мы поступали логично?
Хотите переспорить женщину? Сначала переспорьте навигатор.
Никита: а почему видео повторяется?
Всеволод: Познакомьтесь, Никита — коуб, коуб — Никита.
Христос бы сильно удивился, если бы узнал, что его именем в скифских степях будут укреплять власть местных царьков.
Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
А в вашем подъезде тоже орудует банда угонщиков лифтов?
После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.
Рыбак говорит жене:
-Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы научиться у них молчанию.
-Сперва ты научись у них пить только воду, - парировала жена.
Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит,
хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел !
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне
кисти:
- Вот и таранька есть !
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и говорит,
что это - русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...
-Мужик, пошли на рыбалку.
-Да вы че. Я удить не умею.
-А чего тут уметь- наливай, да пей..
Собрался как-то зимой мужик на рыбалку. Пришел на озеро,
начал лунку сверлить. Подходит к нему другой мужик и говорит:
- А здесь рыбы нет!
Рыболов перешел в другое место и опять наладился лунку делать. Опять мужик подходит:
- Здесь рыбы нет!
Рыбак дальше переходит, а ему снова:
- Да нету здесь рыбы!
- Слышь, да кто ты такой?!
- Директор этого катка!
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку.
Сидят в лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает? Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас.. Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас... Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас... И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг «Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Рыбак долго менял различные насадки от червей
до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись,
он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
Идет рыбак с уловом по деревне. Лето, жарко, пить охота.
Видит - колодец. Заглянул - дна не видно. Кричал - эха нет, бросил
камешек - всплеска не слышно. Бросил камень побольше, потом кирпич,
потом огромный булыжник, а результат один. Оглянулся в поисках
чего-нибудь покрупнее, видит - кусок рельса лежит. Надрывался,
пыжился - еле дотянул до края, швырнул и слушает, а ответа никакого.
И вдруг видит - к колодцу со всех ног несется коза. Разбежалась и так
аккуратненько нырь в колодец. Турист совсем обалдел, давай опять кричать,
камни бросать - ноль. Вдруг сзади за плечо кто-то трогает:
- Эй, мужик, ты козу тут не видал?
- Видал! Она разбежалась и в колодец нырнула!
- Та быть не может! Я ж ее к рельсу привязал!
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Базарят два мужика.
Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!!
Второй мужик:
- Щука???????
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.
Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это мой город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да, это мой город... Район не мой...
- Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня вы уже занимали.
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:
- Папа, я тебе сейчас кое-что расскажу, ты оху..ешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, доча... Не надо... Я уже ох..ел!
- Девушка, а Вас можно?
- А Вы сумеете?
- Да уж, как-нибудь...
- Как-нибудь - жену дома, а меня надо, как надо!
Что ты себе позволяешь? Немедленно начни позволять себе больше.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут
Мудрость – это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
Блондинка объясняет дорогу:
– Сейчас через перекресток проезжаем прямо, а потом еще прямее.
Каждую девушку в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.
Трудно удержаться от оценки окружающих. Как это — такая умная и проницательная, и никто об этом не узнает?!
Слезами горю не поможешь… Тут бухать надо.
Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…
Протрезвев, я быстро поняла, что не только нахожусь не только не в своей постели, но уже и рассчиталась за гостеприимство.
