Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало

***

Очень приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный…

***

– Давай в цирк сходим.
– Зачем?
– Посмотрим на наши отношения со стороны.

***

– Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.

***

Быть женщиной крайне тяжело! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.

***

Ладно, давай помиримся уже. Мы ведь оба с тобой виноваты. Особенно ты.

***

Терпеть не могу зиму за то, что одеваешься как капуста, при том выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.

Моя жена чем-то напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

***

Женщина приходит к психотерапевту:
- Доктор, мне под сорок, я незамужняя и бездетная, но терпеть не могу Стаса Михайлова. Скажите, со мной все в порядке?

***

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, среда.

***

С психиатром тяжело спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

***

Айфон 5. Уже во всех зеркалах страны.

***

Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.

***

- У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

Учил жену играть в «Танки». Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

***

На Юго-Востоке Украины террористы настолько суровы, что встречают «вражескую» армию цветами и пока не накормят никуда не отпускают!

***

Если разрешить японским туристам посещение прокуратуры, то курортный сезон в Крыму побьёт все рекорды.

***

Лишний вес — это не возраст — можно сбросить!

***

Это преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.

***

– Привет, зая: )
– Я больше не зая.
– Зая, ты чего? почему??
– Я же сказала, я больше не зая… Я теперь жирный кролик.

Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги, когда те ещё — не родились.

Сон – довольно странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать.

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь.

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Ты просто так лежишь или… с намёком?

Послушайте, стакан всегда на половину ста и на половину кан.

В борделе все залы актовые.

Брат из Нарнии вернулся…

Деньги часто портят мужчин! Поэтому рядом с ними всегда должны быть женщины — для снятия порчи!

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

Кафе — это искусство содрать с клиента за чашечку кофе стоимость банки с кофе.

В Сургуте зимним вечером мальчик из водяного пистолета нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто мешает вам выйти из автобуса?

Умные люди знают, что можно верить только половине того, что нам говорят. 

Но только очень умные знают, какой именно половине.

Обвинить меня в том, что я не совершал, значит, подать мне идею.

– Ты обиделась?

– Нет.

– Сильно?

– Да.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают? Меряются длиной своих... яхт.

1-я подруга: - Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?

2-я подруга: - Я Джонни Деппа.

3-я подруга: - Я Джорджа Клуна, наверное…

4-я подруга: - А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрете.

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием «Моя киска», надежда не умирает до последнего.

Жить без новостей очень круто: вместо концентрации на говне ты концентрируешься на жизни.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

Если ты отыскал у жены недостатки, знай — это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

В магазин «Всё по-старому» завезли твои дела.

Мужчины молчат по двум причинам:
1. Всё и так понятно, х**е тут говорить.
2. Х**е говорить, если нихера не понятно.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

Быстро и легко можно получить только п**дюлей.
На остальное - наберитесь терпения.

- Не притрахивайся ко мне!

В очень бедной семье эпилятор передается по женской линии.

Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои…

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями. На девушках приспущены сиськи.

Только наша женщина может одной рукой помешивать варящийся на плите борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом, поддерживая трубку плечом, говорить подруге:
- Нет, я абсолютно не занята!

Hам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Hам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Hас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился... Почему? А что, опять за ЕС садиться?

Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X. Все остальные принципы деления надуманны.

Лежат два програмиста на берегу моря один другому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!

Пpиходит сантехник(С) к пpогpаммисту(П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. C. начинает ковыpяться в отстойнике...
С.- А у вас тут из сети все на винт падает...вот и забило..
П.- Hадо винт больше ставить?
С.- Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь.". Hу, я и взял велосипед... Hафига мне её одежда?

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.
1й - Видишь во-о-он тот тополь?
2й - Вижу, ну и что?
1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
2й - Как это?????????????????????
1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...

Люди, которые следят, чтобы их кошечка рожала только от котиков такой же породы — самые милые нацисты в мире.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Господа. Вас просили по капле выдавить из себя раба, а не обосраться.

Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.

Мудрая женщина старается вызвать в мужчине желание кормить ее до самой смерти.

На самом деле, мало хотеть быть богатым, надо еще знать, зачем тебе это нужно.

Общаются две кошки:
- Ну и когда он на тебе жениться обещал?
- В Марте!
- В Марте они все обещают…

Милая, я полюбил тебя 15 кг назад.