Фото и видео приколы, игры и анекдоты

     Несправедливость.
     - Был развод, ребенка отдали жене, а это несправедливо.
     - Почему?
     - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат три копейки, и он выдает  тебе
стакан с сиропом...
     - Ну?
     - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
 
                                  * * *
 
     Из интервью с владельцем публичного дома.
     - А начинали мы просто: я, жена и теща...
 
                                  * * *
 
     В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
     - Вы почему входите в переднюю дверь?
     - А я беременная.
     - Что-то не видно?
     - А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
 
                                  * * *
 
     Жена с любовником в спальне. Входит муж.
     - Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
     - Почему, 3.14дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает...

     Встречает мужик древнюю старуху с вязанкой хвороста.
     - Давай, бабка, помогу! Взвалил вязанку  хвороста  себе  на  плечи  и
пошел. Дошли они до опушки леса, старуха и говорит:
     - Ты мне помог, я тебя за это отблагодарю, я колдунья и выполню любые
твои три желания. Какое твое первое желание.
     -  Ну,  во-первых,  чтобы  у  меня  была  обалденная  машина   "Белый
мерседес".
     - Хорошо. Пойдешь по просеке до поворота, а там триста метров направо
и увидишь свой "мерседес". Говори второе желание.
     - Хочу дачу двухэтажную с бассейном и подземным гаражом!
     - Будь по-твоему. Сядешь в свой "мерседес", проедешь  с  километр  по
проселочной 3.14дороге и увидишь свою дачу. Говори третье желание.
     - Хочу жену красавицу, и чтобы всю жизнь по мне сохла.
     - Ладно. Ждет тебя на заднем сидении твоя красавица. Да куда  же  ты,
милый? Стой!
     - Ну что тебе еще, бабка?
     - Я все сделала, что ты просил,  поэтому  у  меня  к  тебе  маленькая
просьба.
     - Да как же я могу тебе помочь: ты ведь колдунья, сама все можешь.
     - Да не все, - поимей меня на прощание, милок, а то я  уж  и  забыла,
как оно все делается!
     Мужик подумал, поморщился:
     - А ладно! Что мне стоит. Зато потом - все у моих ног.
     И поимел бабку он.
     - Ну все, бабка, мы в расчете! - и бросился, сломя голову по просеке.
     - Постой, милок!
     - Ну чего тебе еще?
     - А годков-то тебе сколько?
     - Ну, тридцать шесть, а что?
     - Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!
 
                                  * * *
 
     Открылся хозрасчетный пункт  по  искусственному  осеменению  людей  с
рождением детей с  заранее  запланированными  признаками.  Приходит  дама,
оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит з3.14доровенный  жлоб
в белом халате:
     - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика?
     - Мальчика, если можно.
     - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки,  находит
нужную, выливает в стакан:
     - Какой рост?
     - Немного выше среднего, если можн
     - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки:
     - Цвет волос?
     - Блондин.
     - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите,  чтоб
был похожий?
     - На Бельмондо.
     -  Так...  Делон,  Челентано,  Габен,  Во..  -  Бильмандо!   Протянул
наполнившийся стакан женщине:
     - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на
кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку:
     - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.

     Одна девушка:
     - Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею,
он меня всегда вылечит.
     Другая:
     - А я выхожу замуж за священника. Если я  согрешу,  он  отпустит  мои
грехи.
 
                                  * * *
 
     Жена говорит мужу:
     - Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не  удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
     Муж жене:
     - Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
 
                                  * * *
 
     Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она  ушла
с прежнего места работы.
     - Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не  совсем  з3.14доровая.
Ребенок был слишком ленивым, а отец черезчур активным.
 
                                  * * *
 
     Хозяйка едва успела накинуть на  себя  халат,  как  в  комнату  вошел
слуга.
     - Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
     - Не беспокойтесь, мадам, -  успокоил  ее  слуга,  -  перед  тем  как
входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.

     Французы, муж и жена,  чуть  не  поссорились,  решая,  в  какой  цвет
покрасить потолок  спальни.  Муж  хотел  голубой,  а  жена  настаивала  на
розовом. Чтобы решить этот вопрос без ущерба для самолюбия друг друга, они
вышли на улицу и обратились за советом к прохожему.
     - Я думаю, ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни  в
розовый цвет
     - Почему-же?
     - Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы...
     - Вы что, из провинции?..
 
                                  * * *
 
     Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
     Американка:
     - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
     Француженка:
     - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
     Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
     Украинка: - Тарасе, це ти? А це  хто?  Ой,  я  така  затуркана,  така
затуркана...
 
                                  * * *
 
     - Дочка,  кто  этот  молодой  человек,  который  целовал  тебя  вчера
вечером?
     - А в котором часу, папочка?

     - Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
     - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на  работу,
он с интересом посматривает  на  симпатичных  женщин.  Вечером,  когда  он
возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
     Значит работа его полностью удовлетворяет...
 
                                  * * *
 
     В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
     - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
 
                                  * * *
 
     В г.Сексонске начат выпуск нового эротического журнала: "Техника  для
молодежи"
 
                                  * * *
 
     Ночь. Жена нехотя потирает  глаза  и  начинает  энергично  стаскивать
одеяло с мужа.
     - Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
     - Да нет же, на работу пора.
     - Ура! На работу! На работу!

     В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью  встают
с постели.
     5% - чтобы сходить в туалет.
     15% - чтобы идти на работу в ночную смену.
     80% - чтобы одеться и идти домой.
 
                                  * * *
 
     Лорд спрашивает слугу:
     Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
     - Видите ли, сэр, когда я  еду  на  вороной,  мне  почему-то  хочется
скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
     - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
     - Видите ли, сэр...
     - Не надо, Джеймс, я понял.
 
                                  * * *
 
     Лорд  справляет  свадьбу.  После  свадьбы  гости-холостяки   идут   в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
     - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
     - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее  из-за
каких-то нескольких футов.

     Стоит очередь за морковкой.
     - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
     - А мне потоньше и подлиннее.
     - А мне, пожалуйста, для борща.
 
                                  * * *
 
     Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
     - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
     - Нет.
     - Шантажистка!
 
                                  * * *
 
     Она ловила рыбу, а он ее жарил
 
                                  * * *
 
     - Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
     - Неужели вам это мешает?
     - Да нисколько, но друзья смеются
 
                                  * * *
 
     - Я сегодня девушку от изнасилования спас.
     - Каким образом?
     - Я ее уговорил.

     Должен ли джентельмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?

                                  * * *
 
     Не откладывайте работу на субботу, а еб...ю на старость!
 
                                  * * *
 
     Проститутка сдает деньги в Парижский банк.
     - Мадам, - говорит ей служащий, пардон, но деньги фальшивые!
     - Боже мой, - кричит она, - выходит меня изнасиловали!
 
                                  * * *
 
     Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает,  что
ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он  сокрушенно  рассказывает
об этом жене.
     - Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня  на  счету
пять тысяч долларов.
     - Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий  раз,  как  мы  с
тобой занимаемся любовью.
     - Господи, - произнес пораженный муж,  -  если  бы  я  знал  об  этом
раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
 
                                  * * *
 
     - Ты слышала, в нашем штате издали  новый  закон,  согласно  которому
запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
     - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь  в  автобусе,  по
3.14дороге на пляж.

     - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!
     - Можно, только в постели не курить!
 
                                  * * *
 
     У француженки спрашивают:
     - Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
     - Да, если рядом есть телефон.
 
                                  * * *
 
     В автобусе пожилой, но  игриво  настроенный  француз  сидит  напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
     - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете  свою  юбочку,
шепчет он.
     Дама с улыбкой приподнимает и, получив  обещанное,  прячет  купюру  в
сумочку и добавляет:
     - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали  аппендици 
т...
     Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
     - Вот здесь, - говорит дама и показывает  в  окно  на  клинику,  мимо
которой они проезжают.

     Муж возвращается домой, жена не знает,  куда  спрятать  любовника.  В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в  виде  античной
статуи.
     - Это что? - спрашивает муж.
     - Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
     Легли спать,  ночью  муж  встал,  вышел  на  кухню,  приготовил  чай,
бутерброды и протянул "статуе".
     - Есть-то хочешь?
     - Ага...
     - Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
 
                                  * * *
 
     Сын подходит к папе:
     - Папа, а как я получился?
     - Когда твоя мама была козочкой, а твой папа  козликом,  мы  скакали,
скакали и доскакались...
     Сын идет к маме:
     - Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а  он  козликом,  вы
скакакли, скакали и получился я?
     - Нет, сынок, все было не так. Вот когда я  была  ласточкой,  а  дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа,  как  был  козлом
так и остался!
 
                                  * * *
 
     Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?
     Жена:
     - Замучил он меня. Больной какойто..  Мало  ему  ночи!  Стал  и  днем
приставать.
     А вы что скажите?
     - Да я и сейчас хочу.
     - Вы к доктору ходили?
     - Ага. Он сказал, что у меня - склероз.
 
                                  * * *
 
     Тихий  час  в  детском  саду.  Лидер  средней  группы  знакомится   с
новеньким:
     - Слысыс, тебя как зовут?
     - Силеза.
     - А сколько тебе лет?
     - Наверное ситыле.
     - А к зенсинам тянет?
     - Не-а.
     - Знасит не ситыли, а тли!