Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Если баба некрасива
И в постели холодна,-
Выпей с ней побольше пива -
Нафига еще она?

Если ж баба после пива
КрасивА и горяча,-
Это личная заслуга
Пива, а не Ильича!

Напрасно старушка ждет сына домой-
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам "морковь + соль + майонез + варенье", сказать "сам
дебил".
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим - отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: "Не
забудьте выключить телевизор".
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.

     Поручик танцует с Наташей.
     - Наташа, вы сегодня без трусиков!
     - О, поручик, а как вы догадались?
     - У меня на ногах перхоть.
 
                                  * * *
 
     Мышка попала в бутылку с водкой.
     Сразу возле бутылки появился кот.
     - Котик! Вытащи  меня  отсюда,взмолилась  мышка,  -  я  тебе  за  это
отдамся.
     Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил  мышку,  она
юрк в норку и спряталась.
     Кот закричал:
     - Ты же мне обещала!
     - Мало ли что может обещать пьяная женщина.
 
                                  * * *
 
     Убегают Петька с Василием Ивановичем от белых на лодке.
     Вдруг у Василия Ивановича ломается весло.
     - Петька, греби одним! Петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
     - Петька, гребем ху-ми! Гребут.
     Василий Иванович:
     - Вода х-о-лодная!!!
     Петька:
     - И дно кам-менистое.

     Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
     - Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
     Она брезгливо глядя на него:
     - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
     - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки  у  меня  имеют
честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
 
                                  * * *
 
     Записки Балконского читает мужик в библиотеке.
     Балконский пишет:
     - В первый вечер мы долго танцевали с Наташей, и я поцеловал ее руку,
от чего у меня прошла дрожь  по  телу.  На  другой  вечер  мы  тоже  долго
танцевали и я поцеловал ее  в  губы,  но  тут,  она  резко  сжала  ноги  и
раздавила мне пенис.
 
                                  * * *
 
     Муж узнает, что жена ему изменяет.  Один  раз  он  приходит  домой  и
говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.
Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и  прячется
за шкаф.
     Они приходят  вдвоем,  выпили,  закусили,  он  ее  трахнул.  Она  ему
говорит:
     - Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.
     Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на  кровать,  то
на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.
     Она ему кричит:
     - Милый, куда ты, я уже уписялась!
     - Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

     Дневник онаниста.
     Попробовал  дрочить  правой  рукой,   получил   массу   удовольствий.
Попробовал дрочить левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
 
                                  * * *
 
     Мужик на базаре продает петуха. Второй подходит:
     - По чем петух?
     - Сто рублей?
     - А он хоть курей топчет?
     - И курей, и жену и тещу и двух дочерей топчет.
     - Так зачем же продаешь?
     - Э.., так на меня коситься начал
 
                                  * * *
 
     Таксист привез девушку  в  указанное  место.  У  девушки  нечем  было
расплатиться и она предлагает расплатиться натурой.
     Таксист кладет ее под машину и трахает.
     Подходит сотрудник ГАИ:
     - Что вы здесь делаете?
     - Как, что, машину ремонтируем.
     - Прежде, чем  ремонтировать  машину,  нужно  ее  ставить  на  ручной
тормоз, а то она, вон куда укатилась.

     Василий Иванович говорит:
     - Петька, даю тебе задание - доставить сюда десять девочек, но  чтобы
они все были девственницами! Понял?
     - Понял! Через неделю ждите.  Через  неделю  Петька  приводит  десять
девочек.
     - Петька, раздевай всех, буду осматривать.
     - Да кого ты мне привел, Петька!кричит Василий Иванович, - они же все
попорченные.
     - Не может быть, сам проверял.
 
                                  * * *
 
     Плотника  по  блату  устроили  гинекологом.  Первый  прием.   Заходит
пациентка, раздевается.
     Он: "Ну и пиз-ще!!!"
     Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
     Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня  бы
давно с работы выгнали".
 
                                  * * *
 
     Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со  своим
шестилетним сыном Гошей.
     Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд.
     Сестра спрашивает ее:
     - Ты почему такая уставшая все время ходишь?
     Та ей все и рассказала.
     - Ну ничего,  -  говорит  сестра.Уснет,  поменяемся  местами.  Так  и
сделали.
     Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает.
     Мать ему:
     - Гоша, сыночек, ты чего?
     - Вах, мамочка, сейчас виму.
     - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.

     Одному она сохранила верность. Другим отдавала невинность.
 
                                  * * *
 
     Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
     - Слышишь, у меня в машине  две  дамочки.  Давай  поедем  куда-нибудь
отдохнем.
     - А как они выглядят?
     - Плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
     - Ну, ладно, только на всякий случай я все-таки посмотрю.
     З3.14доровается, смотрит, потом закрывает дверь и говорит другу:
     - Извини, но столько водки я не выпью.
 
                                  * * *
 
     К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
     - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна...  Пойдем
ко мне в номер! Повеселимся,  выпьем,  закусим,  опять  же  любовью  можем
заняться...
     - Вы кем работаете? - перебивает дама.
     - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили  от  своего
станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
 
                                  * * *
 
     Между подругами.
     - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
     - По любви или по расчету?
     - Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

     "Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как  и  прежде,  но  чтобы
случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать,  я  вынужден  двигаться
как можно медленее".
 
                                  * * *
 
     Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
     - Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
     - Терпение, дочь моя, терпение...
 
                                  * * *
 
     Пятнадцатилетний брейкер говорит своей подружке:
     - Поскольку нас не пустили на этот фильм под предлогом, что он "детям
до шестнадцати", то давай вернемся домой.
     - Да и вообще нечего было вылезать из постели, - ответила  недовольно
подружка.
 
                                  * * *
 
     2069 год. Репортер берет интервью у столетнего хиппи-юбиляра.
     - Есть ли у вас какие-нибудь проблемы?
     - Теперь уже никаких, с тех пор как моего сына любера поместили в дом
для престарелых!
 
                                  * * *
 
     Француза спрашивают бывают ли непродажные женщины:
     Француз отвечает: "Бывают, но они 3.14дорого стоят".

     Встречаются два мужика. Один из города, другой из деревни.
     Городской спрашивает:
     - Как у вас член вставляют?
     - Как? Как? Обыкновенно. Руками.
     - А у нас культурно - вилкой!
 
                                  * * *
 
     Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
     - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
     Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
     - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
 
                                  * * *
 
     Ванька с Манькой на съезде.
     - Манька, хошь, Келдыша покажу?
     - Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!