Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя...


преамула: на днях приютил котенка масенького - недели две от силы. как только попадает на руки, сразу начинает тыкаться мордочкой и пытаться высасывать молоко из пальца.
амбула: киса лежит, сосет.. девушка смотрит на все это: "я бы столко сосать не смогла.. да еще и безрезультатно.."


-... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...


Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, так как внизу её поймал запыхавшийся и испугавшийся Петров.


Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача вызывать у противника жалость.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Объявление: Няня-гопник заберёт вашу мелочь из садика.


В бар в Гарлеме, где сидят одни негры, входит мулат.
Бармен (иронично): - Слушаю Вас, ваша светлость...


Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?


На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.


Грабители могут неделю выносить вещи из квартиры директора Газпрома, и ни разу с ним не пересечься.

ПАМАГИТЕ!!! Весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???


Людмила Пyтuнa смирилась с тем, что Медведев станет преемником ее мужа Владимира и уже потихоньку разрешает ему выводить на прогулку лабра3.14дора Кони.


Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу и всё изменится.


Сначала анекдот:-Какая разница между негром и шиной?
-Если на шину надеть цепь она не начинает петь рэп!
Теперь история:
Пьем пиво. Задаю этот вопрос. Тишина. Все ждут ответ. Рома бл" оригинал - дает ответ:
- Шина горит лучше...

                        Hад Италией обшиpной
                        Солнце светит с наглой моpдой.
                        А под лестницей, в камоpке
                        Папа Каpло pежет бpевна.
                        (Хочет сделать буpатину,
                        что, скажу я вам, не пpоще,
                        чем пиздою улыбаться)
                        Сделал уши из каpтона,
                        Hос из щепки свилеватой,
                        Пpиспособил под мудя
                        два чеpвивых желудя,
                        А потом, зевнув от скуки,
                        Под елду он точит pуки.
                        Буpатино получился
                        Чуpка-чуpкою, но мило
                        Улыбался он ебалом,
                        Что весьма немаловажно.
                        Папа Каpло вытеp pуки
                        Пpямо об его pубашку,
                        И сказал "тебе я - папа,
                        А тепеpь пиздуй-ка в школу,
                        Потому, как тут в камоpке
                        Хавать нечего, по жизни."
                        (Даже выдал умну книжку,
                        "Патологии безмозглых",
                        Что нашел он на помойке,
                        Роясь в поисках полена)

На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!

На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвёрдою походкой
Отправляюсь я за водкой.


Ты пришла, у двери села,
Клипсу нервно теребя:
"Что-то я еще хотела...
Черт возьми... Ах да! Тебя!"


В центральной бане, в голом виде
Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.
ЛИЦО промолвило в обиде:
"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,
Не то что я, старик седой.
Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,
Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,
Я жизнь такой как есть беру,
Ты смотришь и переживаешь,
А я, простите, на все сру!".

Захотелось пройтись
По долине, заросшею вишней.
А и то. И пройдуся.

Квакает жаба.
Пойду, познакомлюсь с животным.
Может, надую...

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Охота на кабана.
Нож наточил и по лесу иду.
В руке -- ведро помоев.

Люди смешные --
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Стреляю в уток.
Сбежались на звуки стрельбы
Любопытные зайцы.

Пизда, творение природы.
Она же символ бытия.
Оттуда лезут все народы,
Как будто пчелы из улья.


На лобке моем волосья
Встали будто бы колосья
Ну а пенис паразит
Почему-то не  стоит


Разберу я свою гитару
И на хрен намотаю струны
Все равно я на ней не играю -
Пусть звенят когда трахаться буду.

Мальчик провайдеру долго звонил,
Не дозвонился, пошел и убил...

Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"