- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри.
— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена…
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что вы!
- Студент, вы меня огорчаете!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Короткие анекдоты дня или юмор для ленивых
Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:
- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я.....,АААА, МАГНОЛИЯ!!!
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет:
- О, Василий Иванович, - майка! А вы говорили - потерялась!..
- Василий Иванович, белого привезли!
- Сколько ящиков?
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть.
- А почему вы их не носите?
Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бля, ТЫ привез…
- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться…
Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.
Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком…
- Тогда тем более.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Идет “Спокойной ночи малыши”, на экpане появляются Степашка и Филя.
- Скажи, Филя, а почему Хpюши еще нет?
- А он, Степашка, не пpидет, у него свинка.
- Ой, бедный Хpюша сейчас, навеpное, лежит в постельке.
- Да нет, Степашка, они только вчеpа познакомились.
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Уже три дня стоит… жара…
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…
Мать говорит дочери:
- Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца. Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
- Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду!
- Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю..
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху... л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. К ним подьезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ваня и кричит:
- Маньк, а Маньк!
Манька отвечает:
- Ну чаво?
Ванька:
- Поехали е**ться!
Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей:
- Слышь - намекаааает!
- Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь, закопай обратно!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.
Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.
Знаете, чем отличаются мужчины разных возрастов?
Очень просто: посмотрите на свою ладонь и растопырьте пальцы посильнее (кисть надо держать так, чтобы большой палец смотрел вверх). И теперь, начиная с большого пальца, вниз: 20-30- 40-50 лет...
Думаю, вы поняли, что я имею в виду.
- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
- Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
- А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
- А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами!
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за шестьсот-семьсот?
- Есть, только за тысячу и за полторы.
- Это как, ураганки и цунамки, что ли?
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Интервью:
- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо...
Тысяча - и одна ночь.
-Ни хрена себе расценки.
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно
Старый компьютерщик учит молодого:
-Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет , батенька. Это у вас рога срослись
Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает
-И , что это будет?
-Общий анализ мочи по санаторию!
Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"
-Когда-то Джеффри Саммерфорд, английский дипломат, с удивлением заметил, что французы называют умеющим пить того, кто способен полностью прочувствовать вкус и букет вина и отличает урожай 1816 года от 1818, а русские - того, кто способен проглотить галлон водки, прежде чем свалится под стол. Я, конечно, люблю свою страну, но, по-моему, в этом лучше подражать французам.
- Kак-то сложно отличить урожай водки...
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...
Счастье - это когда время, в которое просыпаешься и высыпаешься, совпадает.
Куплю русско-матерный разговорник или познакомлюсь с симпатичным переводчиком.
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.
В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ: уже более 2-ух часов над воздушным пространством Эстонии происходит авиакатастрофа!
И как бы мы, мужики, жили бы без женщин. ...ведь так бы и померли сперматозоидами.
Как править миром незаметно для санитаров?
Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Вышла замуж за механика. Родилась шестерня.
- Директора Иванова лишили свободы сроком на пять лет, именно так закончился конкурс мокрых маечек в средней школе № 83.
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...
В при3.14дорожном кафе за столиком сидит крупных размеров мужик и увлеченно наворачивает. Вдруг в помещение забегает перепуганный типичный интеллигент и, срываясь на визг, спрашивает:
- Чей это там мастиф перед входом к столбику привязан?
Мужик, едва приподняв голову от тарелки:
- Ну мой. А какие проблемы?
- Понимаете, похоже мой пес его убил.
- Ты чего окуел? Это что у тебя за порода такая, которая убила мастифа?
- Йорширкский терьер.
- И твоя шавка убила моего зверюгу? Ха-ха.
- Понимаете, ваш моим поперхнулся.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются.Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс.
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем.
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.
Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по кори3.14дору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
