Фото и видео приколы, игры и анекдоты

1.Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе
одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

2.Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

3.Жена мужу:
— Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
— Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

4.- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь?

5.Женщина, может быть и может симулирует оргазм, зато мужчина может
симулировать отношения в целом.

Свеженькая подборка демотиваторов. Продолжаем поднимать настроение.

1.Ходил к врачу, настоящий специалист попался - будто в самую душу мне
заглянул!
- Классный психотерапевт?
- Классный проктолог.

2.- Я подала иск в суд, чтобы произвести пересчет голосов, и хочу, чтобы
этот иск удовлетворили.
Я подала иск, чтобы провести третий тур выборов, и хочу, чтобы мое
требование удовлетворили.
Я подала иск, чтобы отменить инаугурацию, и тоже хочу, чтобы это
требование удовлетворили.
- Вас что, муж не удовлетворяет?

3.Ученые установили: Борьбу с коррупцией выдумали внешние враги, чтобы
дезорганизовать, рассорить, посеять панику и подозрительность, и вообще
всячески мешать участникам российской экономики работать душа в душу...

4.- Алло, это прачечная?
- Нет, это Министерство культуры. К сожалению, вы ошиблись и попали не
туда.
- Извините, пожалуйста, я набирал совсем другой номер.
- Ничего страшного, может быть, ошибка в цифрах или вы не совсем верно
записали?
- Вероятно, извините еще раз.
- До свидания.
- До свидания.

5.Если Вы пришли на работу, а на вашем рабочем месте сидит новый работник
- значит Вас ждёт повышение - но не в этой фирме !

1.Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на
бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

2.... но я - другому отдана и буду век ему вредна...

3.На самом деле Янукович выиграл президентские выборы еще в 2004 году. Но
Ющенко потребовалось целых пять лет ежедневного кропотливого труда,
чтобы убедить весь мир признать это.

4.В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

5.После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в
Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря
Моисеев.

6.Благодаря Эрнсту и другим интеллигентным, симпатичным людям, телевизор
вообще невозможно смотреть.
Олег Бутаев

Свежая подборка демотиваторов, состоящих из 71 фотографий.

1.Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про
оккупацию.

2.А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?

А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?

А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

3.- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

4.Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол
вытирать …

5.Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями
язык не повернулся.

Свежая коллекция демотиваторов. Состоит из 20 фотографий.