Подборка " Адреналин в нашей крови" особенно понравится всем обезбашенным и сумасшедшим в своих поступках людям. Многие боятся так поступать, потому что это очень опасно! Но ведь как это круто! Тем более, что после такого поступка, ты в полной мере можешь гордиться собой. Как говорится "Кто не рискует - тот не пьет шампанского!"
При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.
— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо — вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
— Петровна, кино, шоль, снимают?
— Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.
Работники Икеи — это бывшие покупатели, которые там однажды заблудились.
- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.
— Охарактеризуйте себя тремя словами.
— Не понял вопроса.
Мало кто знает, что после фразы «мало кто знает» кто мало знал, тот так же мало знать и будет.
Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха.
Вы извините, но я ненавижу этот «Комеди клаб». Мне говорят: мол, Пушкин тоже использовал мат. Да. Но если вы, ребята, считаете себя сродни Пушкину, напишите-ка «Евгения Онегина» и ругайтесь потом матом сколько угодно.
Валерий Кипелов
Самая плохая черта, которая есть во всех людях — это забывать все хорошие поступки после одного плохого.
Обезьяны – отверженные. Они называют себя великим народом, готовые свершить великие дела в джунглях, но падает орех, им делается смешно, и они все забывают.
Редьярд Киплинг
Айфон надо класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.
Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.
Свободным называешь ты себя? Свободный от чего? Свободный для чего?
Фридрих Ницше
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Многие из нас забывают о том, что под многие случаи и ситуации в жизни уже давным-давно мудрыми людьми написаны ответы в виде цитат и поговорок. Это делалось для того, что бы простому человеку было легче запомнить и понять ответ. Некоторые цитаты вы уже слышали и знаете, а с остальными ознакомитесь впервые.
Вот на носу уже зима, буквально через несколько дней все дороги будут засыпаны снегом. Обворожительная красота обязательно порадует глаз многим из нас. Маленькие детки будут бегать по двору и радосно кричать, кататься по льду, спускаться с горки на санках, играть в снежки и лепить снеговики. Иногда даже взрослые падают в детство и веселятся как маленькие. Посмотрите эти фото и ждите чуда от погоды.
Дорогие друзья, сегодня был первый трудовой день недели,который явно принес вам множество эмоций и впечатлений. Некоторые из них были не очень приятные и даже негативные. Поэтому мы подобрали для вас убойную подборку прикольных картинок и фото, которая поможет вам забыть весь этот негатив.
Ценообразование авиа и жд сообщения на постсоветском пространстве выражается одной простой формулой: литовцы летают в Москву через Копенгаген. Потому что так дешевле.
Вчера в магазине видел пирата 20-го века! Мужик спрашивал двухкассетный магнитофон, чтобы дома переписывать кассеты.
Любовь – это когда ты пишешь программу, а она подошла сзади. Обняла. Посмотрела на то, чем ты занимаешься, и прошептала на ухо: "Кавычки закрой на 127 строке, программист хренов."
Есть только три невероятных ощущения, которые почти ни с чем не сравнить.
Первое - когда промозглой осеннейзимней ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь оставленный на плите остывать гороховый суп, сваренный на бараньей кости и с копченостями...
Второе - когда летней душной ночью, на кухне, в темноте, половником жрешь прям из холодильника ледяной борщ!
Третье - то чувство победы, когда ты ловко стащил, прям со сковороды, только что поджаренную котлету, под носом у жены, а потом еще успешно доказал, что это был не ты!
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги...
Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.
Просыпается мужик утром. Посмотрел на
право-никого,посмотрел налево - никого.
Заглянул под одеяло и говорит: Ну, и чего
стоим, кого ждем?
Чемпионат мира по вольной борьбе. В финал выходят наш русский Пашка Иванов и американец, негр, еле вписывающийся в весовую категорию. Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у него такой суперский захват, из него еще никто не выбирался...всех калеками делает. Так что как только он тебя в него возьмет, ты кричи, стучи по татами, я полотенце выброшу....второе место тоже почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк, негр как возьмет его в свой суперский захват, а тот не кричит, не стучит и вообще... Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с детства растил...
Ушел в тренерскую, налил стакан водки, выпил...Налил второй, вдруг слышит российский гимн! Выходит из тренерской: негр в нокауте, наш Пашка Иванов с золотой медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в захват, у меня рука там, нога сям, передо мною яйца!
- И?
- Ну я думал: укусить или не укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не представляешь, на что способен человек, который сам себя укусил за яйца.
Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу - на другой стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня тра*нуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потра*аемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: лижи. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда и сожрали.
Несколько смешных фото с котами, которые к тому же украшены прикольными фразами для большего поднятия настроения. После пережитого тяжелого дня - понедельника, расслабьтесь вместе с нами и смейтесь сколько влезет. Выпрямите спины, сядьте поудобней в кресло и наблюдайте за новостями на нашем сайте. Гарантирую, о просмотре вы не пожалеете.
Несколько очаровательно красивых, но в то же время смешных фотографий вы сейчас увидите в этом посте. Выходные быстро прошли и снова наступили тяжелые будние дни. Но ведь нужно находить во всем хорошие плюсы. Вы пошли утром на работу, но после всех этих мучительных дней вас отблагодарят зарплатой. Закончились выходные, так ждите следующих. Радуйтесь каждому дню и жизнь станет светлее.
Юмор - одно из главных качеств, которое важно для человека. В жизни намного проще, если ты обладаешь прекрасным чувством юмора и всегда можешь метко пошутить. Каждый скандал можно легко загладить небольшой шуткой. Поэтому не бойтесь шутить и смеяться, живите позитивно и не унывайте. Веселите всех тех, кто находится рядом с вами и шутите вместе с ними.
