Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
После
8:05 утра колонка «ДРУЗЬЯ НА САЙТЕ» начинает резко
увеличиваться.
Да и понятно — люди НА РАБОТУ ПРИШЛИ!
Деревенский
магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая
ТЕТРАДКА...
Самолет,
совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
А рикша
нам попался бойкий: Бомбей — Смоленск за шесть часов.
С нашим
летом, получается, что я купалась всего один раз…19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!!
Дорогой,
а я во сне разговариваю? -Еще б ты блин и во сне разговаривала.
— Скучал по мне?
— Ты
куда-то уходила?
— Милый,
забери меня пожалуйста, я в гостях.
— Куда
подъехать?
— В
отделение полиции…))))
— Дорогой
! А где деньги ?! … — В мешках … — А где мешки ?! … — Под глазами...
Чиновник
всегда живёт за счёт государства. Даже в тюрьме.
Сидят
вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты
только глянь - он трет наши комменты...
Всегда
хотел посмотреть на человека, который после фразы "успокойся"…
действительно успокаивается.
— Ты
замуж то собираешься?
— Нееет,
меня туда и палкой не загонишь!
— Ну так
палкой обычно и загоняют.
— Ученье
— свет. Свет, а ты знала, что ты — ученье? А я то думал, что на тебе, как на
войне…
"Вот
идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит -
сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.
— Марина,
тебе еще нужно одно важное дело сделать — собрать вещи для детского сада на
завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь? — Ой, мам, это же так просто и
легко? Бабушкааа!
РОССИЯНЕ
в следующийкризисне покупайте машины и квартиры — лучше скинуться и купить
Европу! ПРЕДСТАВЬТЕ ПРОСЫПАЮТСЯ ОНИ ОДНАЖДЫ, а ВОКРУГ - РОССИЯ!!!
— Она
одержима демоном! Её нужно спасти!
— Я
вызову эгсбициониста!
— Может
экзорциста?
— Зануда.
СЕГОДНЯ
наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА… и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две
категории — «ВРОДЕ ЭТОТ» и " ТВОЮ мать».
В каждой
девушке есть что-то особенное.
Что-то
такое, за что ее хочется придушить.
Папа
Карло говорит Буратино: "Прекращай анонизмом заниматься. Сам сгориш и дом
спалиш."
Научилась
целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
На одном
корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены
проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел
его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он
прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!" Фокусник
сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды
корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и
продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел
на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну
ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?
-
Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Глубже
и толще!
- Хм… Ну
я вообще-то про питание спрашивал…
Разговаривают
две еврейские мамы:
— У меня
сын разводится…
- А что,
невестка недовольна?
- Как она
может быть недовольна? Пришла к нам в 46-ом размере, а уходит в 56-ом.)))
В 50 лет
все так же чувствую себя мальчиком, но велосипед уже никому не даю покататься.
Любовь —
есть !
Я ею
занимался …
Яблочный
спас. А персиковый не успел, ребенок выпил.
Иду из
магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурочку. Была
бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Надпись
на заборе будет выглядеть гораздо зловеще, если вы напишете «ОСТОРОЖНАЯ ЗЛАЯ
СОБАКА»!
— Меня
похитили зелёные человечки, и теперь Я один из них!
—
Офигеть! И где ты?
— В
армии, б***ь
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.