Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и
дослужился до майора.
Николай
Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».
Неожиданно
найденный клад сорвал похороны.
Утро.
Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте,
доктор!
В детском
саду:
— А
сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего
я не придумал, они и вправду голые были!
— Алло,
это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А
мне-то как жаль!
Наутро
после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с
колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
В школе я
изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
Я
напился, потому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные
пить не стали.
— Ты меня
слушаешь вообще?
— Да.
— Ну и о
чем я сейчас говорила?
— О своей
бабской фигне, как обычно.
— Ладно,
на этот раз тебе повезло.
Хорошо,
что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.
Новая
линейка продуктов для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Реклама:
«Мы ремонтируем то, что починил ваш муж!»
Почтальона,
принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.
— Я знаю,
что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но,
может, расстанемся?
Покупатель в одесском магазине:
—
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам
показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это
же черная.
Абрам
выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
—
Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете,
вот чтобы совсем желтая, таки нет.
Пятьдесят
лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
Она:
— Тебе
пиво, получается, дороже, чем я?!
Он:
— Нет,
мне пиво получается дешевле, чем ты.
— Почему
ты не даришь мне цветы?
— Я дарю
тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
— Ты
девственница?
— Ну, с
одной стороны — да...
«Highway
to Hell» — классная песня, потому что ты можешь крутить её и на своей свадьбе,
и на своих похоронах.
Я уже
полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под
защитой. Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36
раз.
—
Поздравляю! Операция прошла успешно! Теперь вы женщина!
— Но мне
же должны были вырезать аппендикс!
— Вам,
бабам, не угодишь!
К
сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида
была не фонтан.
Рюмка на
упаковке товара означает, что покупку надо обмыть.
Русский
турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для
слоненка.
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.