Фото и видео приколы, игры и анекдоты

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
— Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

Едут два обкуренных мужика на машине, тут их тормозит мент:
— Откуда едете?
Первый нарик (ПН) — второму (ВН):
— Ваась, он спрашивает откуда мы едем
ВН-ПН:
— ответь, что с рыбалки!
ПН — менту:
— мы едем с рыбалки!!!
Мент:
— а куда ездили?
ПН — ВН:
— Ваась, он спрашивает куда мы ездили
ВН-ПН:
— скажи, что на Оку
ПН-менту:
— мы ездили на Оку!
Мент-ПН:
— Нуу, и как Ока?
ПН-ВН:
— Вааась, он спрашивает, какака
ВН-ПН:
— Ну, ответь ему КУКУКУ!!!!!!!

Мать просит сына взять с собой на рыбалку малолетнюю сестру. Сын отказывается, говоря:
-Ну мама, ну я в прошлый раз ничего из-за нее не поймал….
-Но она не будет шуметь!
Сын, очень печально:
-Не в шуме дело, мама…. Она сьела всю наживку.

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Hу и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску; и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

два рыбака на озере…….ловят рыбу…..перед ними телка на водных лыжах катается…..мужики переговариваются: — прикинь Петя если бы телка сейчас кувыркнулась и под воду ушла, мы сразу спасать ее …искуственное дыхание и все такое………..вы**али бы полюбому… Тут точно….как говорили …чувиха под воду уходит…они сразу в воду…..за ней ..один искуственное дыхание делает второй е**т сразу….когда Петя раздупляется и говорит: — слышь Вася подожди ты вроде на лыжах была а эта в коньках!

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит :
– Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последняя рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте

— У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку.
— Это последняя рыбалки…
— Рыбалка, напротив, успокаивает…
— Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте

— «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
— Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!

Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.