Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Анекдоты о программистах
Объявление:
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
Помни, программист, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
— Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
— Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Программистские приметы:
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
— Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
«Так долго продолжаться не может», — подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», — подумал я и вновь открыл браузер.
Разговаривают в автобусе два программиста:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли»
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
Упал самолёт c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает:
— Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
— Я был первый, кто продал дешёвый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить.
Бог:
— Хорошо! Иди, Пётр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
— Netscape помог людям наконец-то в Internet’e разобраться.
Бог:
— Хорошо! Иди, Пётр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты?
Гейтс:
— Во-первых, я не твой сын! А во-вторых — пошёл вон с моего места!!!
У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
— У тебя какой антивирус установлен?
— Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows XP, нужен Pentium 3.
— Что-то здесь не так...
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам трахаются.
Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
«Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.»
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придётся лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
Помни, программист, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, представят полный список твоих запросов в поисковиках!
— Я настоящий кактус! Весь зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.
Молодая жена говорит мужу:
— Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём!
— Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.
Мля, уронил терабайтный HDD и поймал в десяти см. от пола.
За секунду все файлы с этого HDD пронеслись у меня перед глазами...
Один программист — другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...
Программистские приметы:
— Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
— Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
— Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
— Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
— Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
— Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
— Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
— Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
Серьёзной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
Приметы времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.
«Так долго продолжаться не может», — подумал я и решительно закрыл браузер.
«Но ведь и так долго продолжаться не может», — подумал я и вновь открыл браузер.
Разговаривают в автобусе два программиста:
— Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
— А что такое?
— Да висит часто.
— Может, зараза какая?
— Проверял — все стерильно.
— А крепко висит?
— Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Идет программист по улице. Встречает девушек.
— Девушки, хотите пива?
— Нет.
— Вино?
— Нет!
— Водку?
— Нет!!
Программист думает про себя: «Странно, стандартные драйверы не подошли»
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает:
— Где у меня ошибка?
— В ДHK!!!
Упал самолёт c шефом Vobis Тео Лиевеном, Марком Андреессеном из Netscape и Биллом Гейтсом. Бог встречает троих и спрашивает:
— Что сделали вы хорошего?
Лиевен:
— Я был первый, кто продал дешёвый РС. Так что теперь каждый может себе РС позволить.
Бог:
— Хорошо! Иди, Пётр найдет для тебя местечко! А ты?
Андреессен:
— Netscape помог людям наконец-то в Internet’e разобраться.
Бог:
— Хорошо! Иди, Пётр найдет и для тебя местечко! Сын мой, ну а что же сделал ты?
Гейтс:
— Во-первых, я не твой сын! А во-вторых — пошёл вон с моего места!!!
У программиста спрашивают:
— Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
— (без запинки) Шестнадцать.
— А шестнадцать в четвеpтой?
— (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
— Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в третьей?
— (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается.
В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...
— У тебя какой антивирус установлен?
— Никакого нет. У меня винчестер настолько плотно забит, что туда даже малюсенькому вирусу не поместиться.
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows XP, нужен Pentium 3.
— Что-то здесь не так...
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: «Билл! За твои заслуги перед человечеством Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом».
А под сообщением три кнопки: «Yes», «No» и «Cancel».
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Плачет молодая беpеменная пpогpаммиcтка, cлезами заливаетcя.
Мать:
— Да как ты могла? Да как ты поcмела?
Пpогpаммиcтка:
— А он обещал cтать заpегиcтpиpованным пользователем...
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ???
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам трахаются.
Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
Электронная коммерция. Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
Рейтинг:
(голосов: 4)
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.