Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Смешные анекдоты про врачей
Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть
помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот
обед, потом говорит нянечке:
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— Да после обеда я привык почитать что-нибудь.
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...
— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач — девушке:
— Раздевайтесь!
— Это я заболела, сынок, — говорит дама.
— А-а, извините! Покажите язык.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит.
Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
— Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
— Нет ли среди вас пилота?!
Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.
На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?!!!
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!
— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— Да после обеда я привык почитать что-нибудь.
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...
— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач — девушке:
— Раздевайтесь!
— Это я заболела, сынок, — говорит дама.
— А-а, извините! Покажите язык.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит.
Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
— Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
— Нет ли среди вас пилота?!
Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.
На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?!!!
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!
— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!
Рейтинг:
(голосов: 3)
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.