Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Анекдоты про наркоманов
Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья,
сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы
никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
Слева — менты,
Справа — менты,
Спереди — менты,
Сзади — стадо кенгуру.
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
Тут к нему один кенгуренок поворачивается и говорит:
«Ты носки-то сними, а то все стадо запалишь».
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
— Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
— Да ты что! Hет, конечно.
— А чё он всё тащится, тащится, тащится...
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»... а они мне сразу «кулёк» в придачу дают.
Попадает наркоман в ад.
Видит — растёт кругом конопля.
Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
— Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
— Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.
Сидит наркоман... грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
— Иди сюда. семечка не идет: =)
— Иди сюда!
Ноль эмоций:
— Иди сюда, сказал! бросает еще горсть семечек на землю и командует:
— ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!
Наркоман на машине проходит таможенный досмотр. Милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана:
— Да...
— На таможне...
— Везу!
— Не-а, пока не нашел.
Криминальная хроника: «Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами».
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
— Под кайфом?
— Нет.
— Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие».
Алкоголик говорит: «Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень».
А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик.
Мой дед был алкоголик.
Мой отец был алкоголик.
А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
— Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам! -??? — Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
А он, мятежный, просит дури...
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я? Да ты гонишь!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения.
Пришёл он к одному из врачей. Врач:
— Мы будем Вас лечить травами!
— Здорово... Я люблю траву!
— Я гомеопат!! Нарик в ужасе:
— Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Сидят три наркомана.
— Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, — говорит первый.
— Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, — отвечает второй.
— Да заткнитесь вы оба, — вмешивается третий, — никого я никуда не посылал.
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовался обычным порошком...»
Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это всё моё, родное.
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужик, сегодня четверг ?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг ?
— Нет, вчера была субота .
— Шо, завтра будет четверг ?
— Нет, завтра будет понедельник .
— Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
Слева — менты,
Справа — менты,
Спереди — менты,
Сзади — стадо кенгуру.
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
Тут к нему один кенгуренок поворачивается и говорит:
«Ты носки-то сними, а то все стадо запалишь».
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
— Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
— Да ты что! Hет, конечно.
— А чё он всё тащится, тащится, тащится...
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»... а они мне сразу «кулёк» в придачу дают.
Попадает наркоман в ад.
Видит — растёт кругом конопля.
Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
— Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
— Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.
Сидит наркоман... грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
— Иди сюда. семечка не идет: =)
— Иди сюда!
Ноль эмоций:
— Иди сюда, сказал! бросает еще горсть семечек на землю и командует:
— ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!
Наркоман на машине проходит таможенный досмотр. Милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана:
— Да...
— На таможне...
— Везу!
— Не-а, пока не нашел.
Криминальная хроника: «Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами».
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
— Под кайфом?
— Нет.
— Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие».
Алкоголик говорит: «Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень».
А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик.
Мой дед был алкоголик.
Мой отец был алкоголик.
А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
— Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам! -??? — Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
А он, мятежный, просит дури...
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я? Да ты гонишь!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения.
Пришёл он к одному из врачей. Врач:
— Мы будем Вас лечить травами!
— Здорово... Я люблю траву!
— Я гомеопат!! Нарик в ужасе:
— Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Сидят три наркомана.
— Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, — говорит первый.
— Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, — отвечает второй.
— Да заткнитесь вы оба, — вмешивается третий, — никого я никуда не посылал.
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовался обычным порошком...»
Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это всё моё, родное.
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужик, сегодня четверг ?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг ?
— Нет, вчера была субота .
— Шо, завтра будет четверг ?
— Нет, завтра будет понедельник .
— Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!
Рейтинг:
(голосов: 1)
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.