Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Смешные анекдоты про детей
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Художником, врачом или мойщиком окон.
— Но почему?
— Хочу видеть голых женщин!
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит — она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
— Папа, расскажи мне сказку!
— Ну, слушай: «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе — велосипед...»
— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..
— Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: а/я «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
Сын отцу:
— Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране так, сынок!
На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А почему он сам не пришёл?
— А он дома... билет ищет.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — её отец.
— Я — мать!
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!
Разговаривают между собой маленькие дети:
— Сколько лет твоему дедушки?
— 73. а твоему?
— Не знаю, но он у нас уже давно...
— Папа, а ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моём дневнике.
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
Вождь индейцев своему сыну:
— Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп...
Девочка — маме:
— Мама, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому, что он много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
— Мам, а крапива кусается?
— Да сынок.
— А как она лает?
— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Ну вот, ещё один идиот растёт...
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем ты его будешь кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
— Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, наверое понимаешь, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
— Папа, а почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик...
— Тогда можно я пойду и побью его?
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона...
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:
— Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Художником, врачом или мойщиком окон.
— Но почему?
— Хочу видеть голых женщин!
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит — она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
— Папа, расскажи мне сказку!
— Ну, слушай: «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе — велосипед...»
— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..
— Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: а/я «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
Сын отцу:
— Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране так, сынок!
На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А почему он сам не пришёл?
— А он дома... билет ищет.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — её отец.
— Я — мать!
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!
Разговаривают между собой маленькие дети:
— Сколько лет твоему дедушки?
— 73. а твоему?
— Не знаю, но он у нас уже давно...
— Папа, а ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моём дневнике.
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
Вождь индейцев своему сыну:
— Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп...
Девочка — маме:
— Мама, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому, что он много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
— Мам, а крапива кусается?
— Да сынок.
— А как она лает?
— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Ну вот, ещё один идиот растёт...
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем ты его будешь кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
— Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, наверое понимаешь, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
— Папа, а почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик...
— Тогда можно я пойду и побью его?
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона...
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:
— Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!
Рейтинг:
(голосов: 1)
Понравился пост? Посмотрите эти:
Развлечения.рф - это видео приколы и фото приколы, интересные игры, которые можно скачать бесплатно и флеш игры онлайн,а так же смешные мультики. Обои для рабочего стола и бесплатные заставки. Для сотовых телефонов есть java игры, много юмора, развлечений и видео приколов.