Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает
на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна
8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
— Мама,
— просит дочка,
— дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад:
впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел
и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Приходит маленький мальчик в налоговую.
Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов...
— Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что
бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так
и не нашёл хотя бы одного совпадения с
фильмом, который он обнаружил
у отца в шкафу.
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
— Вот папа узнает... Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата — говорит Вовочка...
Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька, много!
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж — тебе муж будет рассказывать.
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Учительница:
— Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок?!
— Почему один? Вдвоем с папой!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я — твой невыплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из
домика пинком.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Постануть в Facebook
Вконтакте
Одноклассники